2023年以前の日記は自主規制．
3時間半睡眠で寝不足．
そのせいなのかいつもよりも心臓がきつい．
H先生と某のLINEグループに記憶について得た知見と見解を書いた．
PSPのアナログパッドの清掃をした．
マシにはなったがまだ入力がうまくいかない．清掃が不十分だった．
再度バラす必要がある．
座っていても心臓がきついので困る．作業はきつい.
明日血圧を測りたいが，忘れるだろうなぁ．
安静時の心拍数が高い．参っている．
PSPでゲームをしていた．アナログスティックがうまく動かない．
分解清掃が必要なのだろう．
ゼリーを食べた．果物は美味しい．
抗不安薬で心拍数を抑えて15時以降に昼寝．
起きると部屋が暑かったのでエアコンで送風だけした．
空気清浄機も回した．
サーキュレーターをまずつけるべきなのにやってない．
9時に鍼灸に行ったら時間を間違えていた．
鍼灸
ぴぴを送ったあと公園に行った．
ヒドリガモの死体はなくなっていた．きっと沈んだのだろう．
映画を観て泣いた．
近頃何を観てもなく．
理学療法に行った．
この日は6,000歩以上歩いていたが，理学療法士曰く，この身体の体幹の弱さでそれは無茶とのことだ．
確かにかなりキツイ．
エアロバイクをして少しづつ体幹を鍛えることを勧められた．
心臓がキツイと言って一度は断ったが，正直最近は少しの時間でも首や腰を支えて座っていることもできないのですることにした．
結局私の身体では座るのは難しいようだ．なので身体中にガタがきている．
それと私は普段摂取する熱量が少なすぎるそうだ．最低限の身体の維持以下でしかないとのこと．
食べるのが嫌いだという話をしていたからか，嫌でなければプロテインを飲むといいと勧められた．
嫌かどうかわからない．
動物性蛋白質を取りたくない．動物を殺してまでして生きなければいけないだろうかとずっと思ってきた．
とにかくこんなので福岡に行ける気がしない．祖母との電話では．期待に流されて行くと応えてしまった．
気になって体重計に乗った，58.3kg
大学の頃よりかは体重はある，
けれどあの頃は今より身長が低かったかもしれない，
比較対象として適当ではない，
睡眠時の呼吸量と心拍数の多さでapple watchに警告が出ていた．
ゴーグルのおかげで公園に散歩に行けた．
ゴーグルが大きいと心理的安全を得られるし，一部が曇ったとしてもそこ以外から覗くことができる．
ぴぴと公園に来るのは久々だ．
お茶屋まで行きたかったが，目が本調子でなかったし，心臓も辛かったので引き返した．
ヒドリガモの死体が浮かんでいた．
ベッドで横たわっていると心臓が痛んで思わず「痛い」と声にした．
このまま終わりかなと思ったが大丈夫だった．
母からLINEがあったがappを開く元気もない．
日中の気温が二日続けて20℃を超えた．
眠っていても苦しいのでLUNA SEAの曲を聴いて落ち着くようにしている．
中学生の頃によく聴いたベストアルバムは落ち着く．
赤飯を買いに行きたかったが，体が弱っていて気力も弱っていて無理だった．
ぴぴが餅米で赤飯を炊いてくれたので，起きてから食べた．
夕方に花粉症用の大きなゴーグルが届いた．
心拍数が高い．眠っていても呼吸数が多く，心拍数が高く，睡眠も続かない．
雪が残っていたが公園では溶けていた．
雨が降っていて撮影するどころではなかった．
3枚しょうもないシャターを切ってカメラを濡らした．
カメラを覗くときにゴーグルを外して目が花粉でおかしくなった．
雨といえども花粉は舞うのか．
帰宅後はずっと苦しんだ，
ハナノアが午前中に届いたので，残量がギリギリ持ったのは救いだった．
帰宅後はwebinarを観た．
遂に小泉悠と高橋杉雄のウクライナ戦況解説シリーズを観終えた．
全部で12時間越えくらいだろうか．
高橋杉雄がより政治サイドに移ることによって発言が制限されるようになったことの余波としてこのシリーズが終了する．
2024年の秋の異動だったかなにか．
映像内では具体的な説明がなかったので，その手の発表前だったのかもしれない．
まさに観戦をする良いイベントだったのでまだ続いて欲しいところだが，あとは自分で勉強しろということかもしれない．
BBCで見る限り，戦線は2024年7月からほぼ移動していないので，あとは武器供与の内容と陣地構築について調べるくらいだろうか，
私ができることとしては．
あとは戦略機動のことを知ったほうがいいと思った．
忘却についての本を読むと著者スコット・A・スモールがイスラエル出身で，ゴラニ旅団の偵察兵として第一次レバノン戦争に従事したことを知った．
ボーフォート砦の塹壕の奪取の任務だったようだ．
ユヴァル・ネリアという精神科教授兼第４次中東戦争で戦車大隊司令官を務めた英雄に誘われてPTSDの研究をしたらしい．
イスラエルはやはりすごい国だ．兵卒と司令官が脳についての共同研究をするなんて日本でも米国でもないだろう．
イスラエルが国家として学術と人命を重んじるからこそ，こんな変なことが起こりうるのだろうか．
どうやらASDの人間はシナプスの蛋白質が質的な異常を持っていて，それによって忘却する機能がうまく働かないらしい．
そして忘却できないことが脳への過剰な負荷になるので，新たな刺激を忌避して，結果的に一貫した行動をとるようになると説明してあった．
単に扁桃体と海馬の問題かと思っていたが，脳の生化学レベルで異常があるようだ．
つまりgenom therapyでなければどうしようもないということだ．
自分のASDにうんざりしているし，ここ半年のことや，ぬいぐるみたちのことを考えると泣けてきた．
少しうとうとしてから理学療法に行った．
ズボンの前後が逆だと指摘されてから気づいた．
いつも左首に違和感があるが実際には右の方が張っているらしい．
触ってみると確かにそうだった．
次の月曜に空きができたので追加で理学療法を受けられることになった．
理学療法士が子どもの写真を見せてきて，やっぱりこの人隙があるよなぁと思った．
私が子どもの写真を見せていいほどの善人に見えているのだろうか．
前も手を振ってきたりしたので警戒している．
疲れていたので物理療法は受けずに帰ることにしたら，とても気を遣われた．
洗濯して鍼灸．
鍼灸中寝そべると鼻詰まりがキツくてソワソワする．
鼻詰まりに効くツボを自分で押さえて針を打ってもらった．
その後は家で過ごした．
母より受電
朝ごはんは喫茶店で食べた．
10:30にかかりつけの耳鼻科に行った．
しかしなんと2年ぶりだった．
60minほど待ったが読書が楽しくて苦にならなかった．
昼食は台湾料理屋に行った．
土鍋のメニューがなくなっていた．
顎の調子がかなり悪い．
背中や首の調子が悪くて座って過ごすことができない．
祖母へ架電．数ヶ月ぶりに話した．
鍼灸に祖母からのお金を使っていることをようやく説明できた．
鍼灸に通い始めてからは話していないということだと思う．
おそらく昨年11月からは自分から連絡を取った人はほぼいない．
前日に飲んだ強めの花粉症用の処方箋の影響なのかぼんやり．
一人で図書館に行って航空ファンを読んだ．
午後にぴぴと2kmほど先の雑貨屋まで散歩した．
普段みない景色を見て楽しかった．
雨は降っていたが，花粉症がキツかった．
ぴぴの鍼灸
花粉症が酷すぎる．呼吸がろくにできない．
副鼻腔が詰まっている感じ
鼻呼吸がしづらいことにより，頭皮が緊張していて気持ち悪い．
鼻うがいも効果があまりない．
仕方ないので，最も強い花粉症用の処方箋を飲んだ．
これは効果が20minほどででたので助かった．
加えて顎関節症が酷い．
今日から朝のランドセンをなしにしている影響だろうか．
ランドセンは顎の緊張に効くようだ．
しかし頭が全く回らなくなるのがつらい．
顎が悪いと良くないと知っていても顎を動かしてしまう．
祖母や妻からは注意を受けるのだが，どうしてもそれが止まらないことがある．
そうなる前にもちろん対処しようとするのだが，最終的には独りきりになるというのが一番いい．
人目に付かない場所で休むしかないのだが，実際のところあまり現実的な選択肢でない．
鍼灸．
左半身が悪いかった．
帰宅後小泉悠の宣教解説動画を観て勉強した．
安全保障や軍事の理論を知っていても，彼らのように現場でそれを役立てるのは私にはまだ難しい．
兵器の特性や，機動についてもっと知る必要がある．
12時から16時まで寝ていた．
おそらく夜に眠れないだろう．
3.11の日だと気づいた．
朝風呂に効果あり．
春秋のオンラインサロンみたいなのに入って小泉悠関連の動画を見て過ごした．
夕方までは元気だった．
左半身がかなり悪い．
夕方図書館まで行ってぴぴと一緒に帰った．
昨日もらったアドバイス通り朝に風呂に入るとかなり体の調子がマシになった．
公園に行くにあたって花粉症の薬を飲んでから出かけた．
朝に和紅茶を飲んでからさらにお茶屋でカフェインを摂取した．
カフェインは多弁や焦燥感が酷くなるが，交感神経優位になるので，悪寒を治めることができる．
夕方になって，筋緊張によって左半身が痛くなった．
マッサージ，ストレッチ，筋トレは効果なし．風呂は少しだけ効果あり．
動けなかった．先週くらいからずっと寒く感じる．
ここ数日は元気がなくて，死が来るのを待ちわびていた．
座ることもままならず，ただ苦しいだけの日々を過ごしていた．
夕方になって寒さの原因が，自律神経失調症から来る悪寒だと気づいてロキソニンを飲んだ．
たちまち元気になった．今のところは元気だ．
祝日．
9時になるまで起きることができなかった．
花粉症がひどい．扉が開くと鼻が詰まって軽く頭が痛くなる．
けっこうなストレスだ．
左の大腰筋から脊柱起立筋が痛い．無理をしたから痛いのだろう．
朝にもつ煮込みを食べた．滋養があるものは嬉しい．
起きてからも意識がしっかりしなかった．
ぴぴと散歩に行ってお茶をした．
家を出るまで元気なし．
家についてからも元気なし．
NINのlive動画を見ることで一瞬気が紛れただけであとはダメだ．
ぴぴに申し訳がない．
この日記は自分以外は見る必要がないだろうから移転を考えている．
公開はぴぴだけでいいだろう．
朝起きられない．
表参道の写真展に行って，そのまま御茶ノ水でエレガットを回収．
無茶をした．
左の大腰筋が痛んで眠れないのでカイロを貼った．
リラックスした．
スガシカオを聴きながら寝た．
ぴぴの鍼灸の付き添い．
元気なし．
帰宅後頓服薬を半錠飲んだ．
いつぶりだろうか．
夕方にまた半錠飲んだ．
これがなければ出かけられそうにもなく，出かけなければ運動不足になってしまう．
夕方に駅あたりまで出かけた．
かなりひさびさ．
前日の無理のおかげで昼夜逆転が解消した．
珍しく右半身が痛かった．
前日までの寝不足生活での癖のせいだろうか．
夜中に布団に戻ったときはぴぴにくっつくために右側を向いてそのまま眠っていたから．
右も左も大腰筋が酷く悪い．
久々に公園に行くとツグミやマヒワが必死に食べ物を探していた．マヒワも群れで地面に降りていた．
カラスたちに挨拶していないので忘れられないか不安だったので探したが，忙しそうであまり挨拶できなかった．
しかし考えてみればカラスは人間の顔をずっと覚えているはずなので，そんな心配はいらない．
野生動物同士だって，毎日顔を合わせるわけではないのにちゃんと覚えあっているではないか．
鍼灸あり．
右半身を中心に
内側翼突筋や外側翼突筋への鍼は効いてきた．
大腰筋への鍼が効いて結構疲れた．
14-16:30で寝ていた．
このままでは夜に眠れないと判断して決死の思いで図書館にいった．
何かやろうとしてもうずくまっているか，頭を抱えていて何もできない．
鬱症状だろうか．
困ってしまう．
病院に行く元気もない．
スガシカオの初期の曲を聴いて過ごした．
睡眠不足
脱昼夜逆転のために茶を飲んで眠気覚まし．
大学の履修の計画を3時間ほど考えた．
夕方には力尽きてしまった．
夕方にようやく整形外科に行って，そのままぴぴと食事した．
ここんところ副鼻腔炎になっていることに気づいた．
頭を抱えていないときついというのはそういうことだった．
鼻うがいをすると楽になった．
耳鼻咽喉科に行くべきだが，元気がない．
昼夜逆転睡眠不足が続く．
何の気力も湧かない．
睡眠不足だと当然身体も痛い．
公園に行けず．非常に運動不足．
15-18:30で寝ていた．
またやらかした．
うんざりしている．
数学もギターも全然できていない．自分の決めた時間通りにどちらも始められずにいる．
特にギターは曲の練習になってから嫌になって触る機会が減っている．
基礎練だけやっていたい．
やはり昼夜逆転で寝不足気味．
怠くて公園行けず．
鍼灸あり．
15時から18時まで寝てた．
鍼灸後にすぐ寝るべきだった．
昼夜逆転気味が治らない．
明日から展覧会だが，曲が準備できていない．
結局私は何もできないだろう．
昼夜逆転気味の睡眠不足のため公園行けず．
運動不足
キツくて何もしてない．
掃除などの家事はやった．
理学療法で新しい先生の診療が2回目だった．オステオパシーについて学ぶなど．
全身がリラックスするので私にとって有意義な治療にみえる．
ギターレッスンだったが，ギターを抱えるだけで精一杯だった．
早めに切り上げてもらおうかと思ったが，頑張って画面だけ見ていた．
無気力に見えたかもしれない．
その後は夜まで眠らざるを得なかった．
起床後，悪寒と火照りと吐き気と頭痛などの激しい症状あり，
この症状からして花粉症を疑ったところ日曜日からアレグラを飲み忘れていることがわかった．
呑んでからは落ち着いてきたがとても苦しかった．
ぴぴ鍼灸．
身体痛い．
元気なし．
午後からキツくなって寝ていた．
走ろうとしたが無理だった．運動不足
放送大学に電話するなど． 公園に行った．
朝は少しだけ早めに起きることができた．特に家事はできずにほぐし丸に直行した．
ぴぴを送ったあと，家のまわりに散乱したゴミを片付けた．
しかし自転車置き場のあたりは面倒だったので，そこのペットボトルは放っておいた．
ゴミ捨て用のネットが飛んできているが，これはどこに持っていけばいいのか．
近所の人に訊きたかったが，インターホンを押していい時間ではないのでやめておいた．
近所づきあいがないので，訝しまれるだろうし，近所づきあいがない社会は不便だ．
地域の歴史も知ることができないし，その辺にいる人たちと互助的な関係になれない．
多くの人たちにはコミュニティを作る意思がない．
ASDの私のほうがむしろ隣組のような共同体を作りたいとすら思っているのは皮肉なことだ．
そもそも私以外の人たちは，他人の役に立ちたいというくせに，いざというときにはゴミを片付けず，救急活動も行わない．
公に仕える義務を私は意識しているが，他人の役に立ちたいとは全く思わない．
普通は逆なのだろうか．長年の謎だ．
ゴミを片付けてから公園に行って，セグロセキレイの写真を3枚撮った．
先月末に使い始めたフィルムが終わった．
セグロセキレイとハクセキレイの違いがわからなくなっていたが，やはり色の濃さが違う．
セグロセキレイの出現頻度は低めだ．
帰宅後昨晩から始めたDuolingoをやった．英語とportgeseと音楽をやっている．
音楽のやつは音楽の勉強の初歩に良い．他人に薦めたいくらいだ．
その後鍼灸に行った．
薬を減らしてから身体の感覚が戻ってきているので，鍼の感覚も変化した．
最も変化があるのは内臓の感覚で，それまでは重く，腐っている感覚だったのが，急に動き始めた，
大便が出るようになった．
感覚は左と右で違うが，右は鍼の痛みを感じるようになってきた．
左はまだ感じない．
背中の上半分と下半分でも感覚が違う．下の感覚は鈍い．痛みを感じない．
パトレイバーを観た．
音楽を聴いた.
OUJの講義のことを考えて疲れた．
数学ガイダンスを読んでいる．
自閉症の本を読んでいる．
YMOのライブ音源を新入りのスピーカーで流して満喫した．
昨日と同じ方法で何とか起きることができた．
この方法に何か名前があれば便利だろうな，
ぴぴも起こす手間が楽になるし，私もストレスが緩和される．
どの程度いま自力で起きているのかは知らないが，最終的にまた自力で起きられるようになりたい．
最も人生で自力で起きていた時期というのは，***が死んだあと数ヶ月のハイな時期だけだったかもしれない．
あの頃は目覚ましすら必要なかったのだ．
眠っている間に暑かったようで，気分が悪かった．しかしapple watchは体温の計測をできていなかった．
薬を飲みたくなくて，ランドセンを一錠減らした．本来はこんなことはやるべきではない．
リリカの減量をしてまだ2週間経ったかどうかくらいなので，リリカ減量の効果測定の期間がまだ終わっていないからだ．
だがどうしても薬を減らすと頑固に決めてしまっている以上，最早身体に役に立たないどころが害のある薬品を摂取するのは気が引ける．
ランドセンは咬筋を弛緩させることに役立つと医師からは聞いているので，合理的にはまだやめない方がいい．
しかしやめた．離脱作用がどのくらいの時間からどのくらいの苦しさで現れるかわからないが，いま耐えてみせる．
ぴぴを送ってから家に帰って，youtubeでキリンジの動画をDLしつつ，音楽を聴いた．
DLにとても時間がかかる．原因不明．
公園に行くつもりだったが陽射しが強すぎる時間帯になった．気を逃してしまった．
洗濯と掃除機をかけて11:30頃に物理療法に行った．
整形外科から八百屋に行くときには，児童遊園のストレッチ器具を使うことを日課にしている．
今日は激しい強風なので児童遊園の砂が舞い上がっていた．
風で団地の樹が大きくしなっていた．
八百屋に行き，昼食を喫茶店で食べて，読書した．
一冊読み終えると，14:30だった．
冷蔵庫に食料をしまってから，読み終えた本たちを図書館に返しに行くつもりだった．
誤って持ち帰ってきてしまった古語辞典もリュックに入れてあるので，背中が重い．
帰り道で，馴染みの老猫に会った．最近衰弱していて，会うことも減ってきたが，今日は気持ちよさそうに日光浴していた．
急いで荷物をしまって，カメラを持って3枚撮影した．
老猫を囲んで談笑する老婆たちの姿も撮りたかったが，写真はダメなのと断られてしまった．
2度目なのでもう諦めよう．
そのまま図書館に行くつもりだったが，巻き上げられた砂埃で目が痛くなっていたので家に篭ることにした．
パトレイバーの続きを観たかったが，再生できない．
通信回線のテストをしたが，諸々の数値に異常はなかった，原因不明だ．
色々トライアンドエラーで原因を探すべきなのだが，面倒でできない．背中が痛いのもある．
机を下げて気づいたが，普段の座り方が骨盤は立てているものの，背筋が曲がっている，
それが背中の痛みにつながっているようだ．もっと運動をすべきだ．
OUJの成績が出ていた．予想どおり気象学以外は単位が取れていた．
気象学はもう一度再試験を受けることができるので勉強し直すが，教科書はともかく出題文が悪文なので合格は厳しいだろう．
大学のことで気になることがいくつかある．
まず学生証の期限が2024年の9月で切れていること．更新が必要だ，
学割が使えない状態になっている．元気があるときに窓口に行く必要がある．
今日行こうかと思ったが，流石に無理しすぎなのでやめた．
次にあと４単位で卒業できるとシミュレーションでは表示されているが，本当なのかわからないこと．
なぜなら私はそのような事務的文章を読む能力がないからだ．これもぴぴか大学事務に確認すべき．
気になることとは別に悩み事がある．
仮に４単位で卒業できるとしても私はまだ数学の勉強が足りていない．
物理学化学も勉強できていない．このまま卒業しても満足できない．
かといっていきなり基礎科目を飛ばして卒業要件になる数学物理学化学を履修するのは無謀だ．
過去に単位を落とした数学の基礎科目をやり直しつつ，化学や物理の基礎科目を履修して，その後の難易度の高い科目に備えるのがいいだろう．
ただ数学と物理学は特に，いまの体力と認知能力でどこまでいけるか不安がある．
一旦休学して数学を毎日とは言わないでも，日々数学する習慣を身につけてから復帰すべきだろうか．
ただ無理はしたほうがいい．
楽器の演奏と数学は似ている．とにかく気合を入れてやればいいということ，自分の頭で考えなければできるようにならないということ，
習慣がなければ上達しないということ，体力と認知リソースがいるということ．
私はとりあえずは『数学の計算革命』を日課にしたい．それと過去に落とした科目の再勉強をしたい．
これをやることで自分がいまどのくらい数学に向き合えるかがわかるので，履修のための指標になるだろう．
今は無駄な時間を過ごしすぎている．無駄な動画を観て，無駄な本を読んでいる．
こんな事をしていたら，恥ずかしい．私は数学に挑み，物理学や科学をもっと知りたい．
小手先の学問しかしてこなかった自分を矯正したい．
とりあえず『数学ガイダンス』なる本をPDFで読んで，反省した．
OUJで気になることの最後．
どうやら私は文科省の「数理・データサイエンス・AI教育プログラム認定制度」のリテラシーレベルの初級を満たしている，
過去に履修した特定の科目が要件を満たしているようだ．なので大学に申請することで，何らかの資格が貰える．
令和9年度までに申請しなければならないようだ．
https://www.mext.go.jp/a_menu/koutou/suuri_datascience_ai/00001.htm
ちなみにあと10単位で応用基礎レベルも満たせる．初級だけというのは恥ずかしいので，それを狙うのはありかもしれない．
というのも以前よりも情報科学の関心分野が広がったので，まだOUJで単位を取りたいからだ．
いまの私は情報科学の初学者レベルで，まだまだ勉強が足りていない．
フーリエ解析など画像や音声に必要な数学の知識が足りないのでこうなってしまっている．
数学をやるべきだ．自分で納得できるくらいの一人前になりたい．研究ができるレベルになりたいのだ．
私は哲学でのみそのレベルに達している．考えれば考えるほど分からなくなるという深みに達することが，ただの勉強レベルを超えた次元だろう．そこからが研究の世界だ．
ところで数学の勉強について気づいたことがある．
例えばフーリエ解析のために勉強すればできるようになるというものであって，何かをやればフーリエ解析ができるようになるわけではない．
やりたい楽曲のために練習すれば，その楽曲が演奏できるのであって，基礎練の積み重ねで楽曲の演奏ができるようになるわけではないことと似ている．
体力に無理してでも，知的に背伸びしてでもやるべきときはやらなければ，その先に進めないのだ．
『数学ガイダンス』を読んで改めてそう思った次第だ．
まぁ学生証のことで，大学の窓口に行く用事もあることだし，申請書類も用意して，且つ事前に電話連絡して，諸々情報を得たい，
SUGIZOが新譜を出していた．やはり真空管アンプのオーディオシステムで聴くととてもいい．
これまでのミニコンポの音が，耳に刺さるような音に聴こえ始めた．
一旦耳が肥えると後に戻れなくなるのが，オーディオの世界らしいが，その怖さがわかった．
今日はぴぴの帰りは遅いらしい．
夕方もランドセンを一錠減らした．
悪寒が始まる予感がする．何だか妙に寒いのは気のせいだろうか．
朝目覚めるために，30minの間に目覚ましを集中的にかけるというのを数回繰り返したおかげで，目覚めがいつもよりかは良かった．
これを毎日繰り返そう．
ぴぴを送ってから11時くらいまで家にいた．
机の高さをかなり下げた．これでタイピングのときに肩に力が入らなくて済むはず．
11時に物理療法．診察を受けて理学療法を受けたいと整形外科医に伝えた，
身体が痛くて寝たきりだと伝えたら，当日の14時に受けることができるようになった．
診察筆を出て，それから図書館に行って本の返却など．
あっという間に時間が来て，理学療法を受けた．
今度の理学療法士はカルテも真面目に読んでくれるし，さらに予定の管理もしてくれるのでこっちは楽だが，こんなサービス業みたいなことを専門職がやっていたらダメだ．
コミニュケーションがとれない患者がたくさんいるから理学療法士がそこまでやる必要があるのだろう．
オステオパシーでの治療を行うとのことで，頸椎の1番と0番に手を当てていた．
あとは右膝が悪いとのことで同様だった．
頸椎が悪いとは感じていたが，他の理学療法士に指摘されることはなかったので驚いた．
どうやらオステオパシーは身体のバランスを自然治癒力によって治すということを目的とする治療法のようだ．
カイロプラクティックと同じ思想のようだ．
来週の月曜にまた治療を受けることになった．
過去の自分ならオステオパシーに拒絶反応を示していただろうが，鍼灸も受けていることだし，それに通常医療に効果より負担を感じるようになってしまったのでこれでいいだろう．
腹筋が弱いとやはり言われた．寝そべった状態でタオルなどで背を反って腰を上げるトレーニングをせよとのこと．
帰宅後，坂口拓主演に"re:born"を観た．刃物と素手のCQBアクションの映画で，John Wickよりずっと格上の作品だった．
それにしても肩甲骨を回しまくりながら戦闘していて，併せて私も肩甲骨を回していたら身体がとても温まった．
パトレイバー実写版の第一話を途中まで観た．
これOVAを先に観るのが正解だったかもしれんが，私が押井の実写がみたかったので仕方ない．
帰宅後のぴぴと真空管オーディオシステムで曲を聴いた．
とてもリラックスできた．
ただしここ数日うまく音楽の再生ができない．AirMac expressが使えなかったり，apple musicやspotifyも再生できないことがある．
Wi-fiの何かに問題がある気がする．
絶望的に起床できない．
私が起床しないと妻が私をずっと起こし続けることになるのでお互いにストレスが溜まるので困っている．
噛み締めで身体がひどい状態だった．
8時に起きて身体が冷えたまま鍼灸に行った．
いつもは少なくとも２kmは歩いてから鍼灸に行っているが本日は祝日なので，ぴぴの通勤がなく，何も動いていない．
それとは別に鍼灸に行き始めてからでは一番身体の状態が悪い．
昨日から最悪の状況だ．
鍼を痛く感じる．なぜかは不明．体調が悪くても痛くないことがあるからだ．
精神科の入院について相談．どうやらまだ鍼灸で身体は良くなる余地があるとのことなので，入院のことは保留しておこう．
帰宅後横になって，母と叔母に連絡．体調が悪いので十三回忌に参加は厳しいと伝えた．
もし自分が医師なら医師なら止めるだろう．
これで少し肩の荷が降りた．
母から受電．私の体調は伝える．相変わらず良くならず，心臓を含めて多臓器が不調なので，夏を超えられるかわからないが，死んでも気を落とすなと伝えておいた．
毎年夏は生き残れるか自信がない．生きる努力はしているが，そんなに簡単に生きていけるものでもない．
かといって簡単に衰弱死するわけでもない．
13時に起きて真空管オーディオで曲を聴きながら読書した．
鍼をかなりやった割には元気なのが不思議だ．
ぴぴと富山に行く計画を立てている．
話しているときはいける気がしたが，疲れた今となっては無謀に思える．
体力がついたわけでもないだろうから，何かおかしい．
ダラダラして夕方にぴぴといつものインドカレー屋に行った．
帰宅後はとても疲れた．
鍼灸後の疲れがやっと出てきたような気がする．
やはり富山は無理ではないか．
机の高さを下げたい．
ところで昨日が10日だったらしい．
10日には理学療法の予約をすることになっているのだが，昨日のスマホの通知では10日がtomorrowと表示されていた．
なので間違えてしまった．
もう予約枠がおおよそ埋まってしまっただろう．
変則的な周期で通院するのはストレスだからどうしようか．
明日電話で確認してみるしかない．
ちなみに2回当日キャンセルをするとその後の理学療法の予定もキャンセルになる制度ができた．
私にとっては困るものだ．
当日になるまで体調がわからない人間にとっては厳しい制度だ．
4時間睡眠．
眠りは深かったが噛み締めが酷い．
ぴぴを送ったあと家に篭った．
DCのcartoonをみたが，SFとして全く面白くないSFだった．
前日はできたにもかかわらず今日になってまたyoutubeのDLができない．
原因不明のまま苦しんでいる．
背中が痛くて椅子に座っていられないので，PCは落として，寝そべって読書した．
合間にスマフォンで山田玲司とかいう批評家？の押井守批評のyoutubeの動画を観た．
うるさい男だった．とにかく不愉快な喋り方をする．それにこの程度の批評なら誰にも必要ない．
14時前になってようやく洗濯を開始した．
15時台に走った．身体がきつくて本来より400m程早く歩きに切り替えた．
前日と同じく，走ったあと1時間ほどはうとうとしていた．
特に意味はないがそれを動画に撮影しておいた．
頭はまわらず，身体は疼痛でものすごくキツく，精神的にも弱っていて，もう誰にも会いたくなくなっていた．
生きているだけでとにかく苦しい．現実逃避に眠ったところで，噛み締めで疲弊するのが耐え難い．
大半の時間は何もせず苦しんでいるだけの廃人状態の一日だった．
この姿を人に見せたくないし，廃人状態に専念して回復を待ちたいので，精神病院に入院することを考えたほうがいい．
入院すると公園やギターがないし，音楽も聴けないので躊躇していたが，家にいたとしても何もできないのだから関係なくなった．
鍼灸医に，現在の治療の状況を確認して，これ以上回復の余地がなければ，入院したい．
今まで入院したいと積極的には考えなかったが，初めてそう考えた．
地元の精神科が馴染みがあるのでいいかもしれない．
ぴぴとは会えなくなるが，自然が多いのでそこがいい．
まぁ候補の一つとして．
妻が遅くに疲れて帰ってきたが，何も反応できず，風呂入れなどの家事もできなかった．
よくないことだ．
寝不足と引き換えに深い眠りを得た．
今日も妻が苦労して起こしてくれた．
ストレスになっているだろうから申し訳ない．
妻の鍼治療についていった．
役に立ったかはわからない．
クラプトンのunplugedのDVDをぴぴが買ってくれていた．それが家に届いていたので鍼灸院で眺めていた．
今月は3枚目のDISCだ．これは何度も見返して楽器を上達させたい．励みになる．
帰宅ぴぴの体を休めるために一緒に眠った．
13時くらいに起きた．
ライブの映像をぴぴと観ながら議論した．最近の映像は色が鮮やか過ぎる．ドローンやらポスプロに頼りすぎていて臨場感もない．
LUNA SEA のFinal act とClaptonのunpllugedの映像は見事だった．
16時前に走りにいった．
そのあと1時間ほどは疲れでうとうとしていた．
真空管オーディオシステムがようやく動くようになった．
これまで動かなかった原因は，私がコンバータとアンプの間にあるプリアンプのinputとoutoutを逆に挿していたことだった．
やりそうなミスだったので何度も注意してみていたが，気づかなかった．
注意欠陥の酷さに呆れた．
最初に聞いた曲はBill Frisellのmoon riverだった．
Elvin Johnesのブラシの音が鮮明だが柔らかい音色で聴こえて心地よかった．
休日は妻を送るというイベントがないので起きられない．
それでもぴぴが頑張って起こしてくれた．しかし噛み締めて身体が痛い．
ぴぴが病院の間整形外科に行って物理療法を受けたが効果はなかった．
そのあとは家にいた．ぴぴばかり家事をしていた．
それは良くないと指摘してもらったので皿洗いと何かをした．
オーディオを使用可能にすることやPS3のことなど気になっているができない．
気力や集中力がない．身体が痛いのが関係しているとは思う．
散歩の前に児童遊園の運動機器を使って疼痛を和らげようとしたが効果がなかった．
ロキソニンやトラムセットも効果なしだった．
しかし腰ほっとんを背中の痛い箇所に貼ると，気分も前向きになって痛みも和らいだ．
14時くらいに散歩に行った．風速8m/sだった．陽射しが強かった．
タシギを3羽見た．
お茶屋でグレートピレニーズという犬種の犬と遊んだ．一才なのにとても落ち着いていた．
帰宅後にぴぴといくつか映像作品を観た．
日本語ラップについて議論して楽しかった．
妻からの指摘として，私の机の高さが合っていないため，ーボードを触る時に肩が上がっていて負担がかかっているとのこと．
確かにそうだ．どうすればいいか方法はいくつもあるが，抱えている問題が多すぎて処理できない．
しかし毎日キーボードは触るのだから暫定的にでも何か試さなければ．
あえて夜更かしして眠った．
浅い睡眠で噛み締めるのは勘弁したかったので．あと悪夢も回避したいのだ．
眠れずに四時間睡眠だった．
おかげでアドレナリンが出ていたが情緒不安定で，邪魔な段ボールを蹴ってぴぴを怖がらせてしまった．
ぴぴを送って鍼灸．
公園には行かずにz shellをいじっていた．
pythonでyoutubeをDLしたいがうまくいっていない．
帰宅後はキーボードを触らずに読書などで過ごした．キーボードを触る体勢は私にとって一番身体に悪い．
眠らずに過ごしたため14時過ぎから眠気が出てきた．
このままではマズいと考えて，公園に行こうとしたが，体がだるすぎて200mほど歩いて家に引き返した．
そして買ってきた玄米茶を飲みながら，日当たりの良い部屋で読書をして過ごした．
夕方にまたz shellをいじったがうまくいかない．
根気強く続けたい．最も急がなければ欲しい動画が削除されてしまうのだが．
前日に牧師からメールが来ていた．
前回のメールに返信がなくて残念だとのことだった．
私にしては珍しく，憤り覚えた．牧師のメールに対していつも通りの反応ではあるが．
前回のメールはみんな心配しているので近況を教えてほしいとのことだった．
私は体調が悪くてそれどころではない．そう伝えたはずなのだが．
この怒りは妥当か疑いつつも，イラついていた．
そもそもなぜ私が，他人の心配のために，さらなる苦痛となる社交をせねばならんのだ．
そしてお前が残念な思いになったとして，だから何なのだ．
何を思ってその感想を私に伝えてきているのかわからない．感想だけでは意図がわからない．
私はASDなので牧師からのメールの意図がわからず困惑してばかりなので，何度も意図をはっきりと書いて欲しいと頼んできた．
それなのに今回のメールの意図もわかりづらい．
例え私が意図の読める人間だったとしても，以下のことに怒りを感じて良いかもしれない．
先に書いた通り，私は病に伏しているので連絡できないと事前に断っている．
その人間に，かのような文章を送ってくることには，病気や社交のリテラシーがないと判断できる．これは非難に値するのではないか．
私にさらに負担をかけてくることは予測できただろうに，かのような文章を送ってくることは怒りに値するのではないか．
かなりムカついている故だけでも連絡しようかと思ったがやめた．
勝手に精神分析された挙句，他の関係のない私の失敗と分析結果を結びつけて説教してくるに違いないからだ．
神学的には牧師の言葉は神の言葉だ．紙の代弁者たる牧師には義を示さねばならない．
それにしても神はリテラシーがない．
毎朝起きるのに時間がかかる．
噛み締めで身体が痛かった．
薬の減量の影響もあるかもしれない．
朝の散歩はいかなかった．
10:30になって物理療法，八百屋に行った．
病院がうるさくて疲れたので喫茶店で食事をして休んだ．
帰宅後，すぐに掃除機をかけるなどして図書館に行った．
そのあとジョギングした．
妙に元気だった．手足が汗ばんでいた．
減薬によるものだろうか．
外に出れたのはよかった．家に籠るとますます自信がなくなっていく．
身体の痛みと疲労であまり妻と会話できなかった．
妻が帰るのを楽しみにしていたのに，一人の世界に入ってしまった．失敗した．
薬のせいで嫌なのは意識が朦朧とすること，何かの名を思い出せない機会が多過ぎること．
大便が出ないこと，内臓が弱っていくことだ．
薬をやめて本当の痛みと向き合いたい．
そして誤魔化しのない痛みを克服するという方法しかもはやないだろう．
上限量まで増やしたペインクリニックの処方薬ですら，対症療法に十分と言えるほど効いていない．
そもそも中枢神経に効く劇薬を，噛み締め由来が大半の疼痛に使っていることが間違っている．
私の疼痛の究極原因はストレスだが，直接的な原因は噛み締めだ．
噛み締めの痛みを軽減するためには，筋肉をつける，運動をする，睡眠時間を減らして短期間で深く眠るということをすべきだ．
もう乃木坂のペインクリニックに行くのにもうんざりしている．
体調を崩すために病院へ行っているようなものだ．
薬と痛みのせいで自律神経がかなりおかしくなっている．
体調を崩しやすいし，心臓も痛い．
このままだと心筋梗塞で死ぬのではないかと予感している．
そうはなりたくない．
夏になれば冷房とヒートアイランドで，家にいても外にいても苦しい季節になる．
それを独房生活のように感じる．
毎年夏を超えられるのか不安だ．
春の日差しになってきて，もう嫌気がさしている．
死なないために今本気にならなければいけないだろう．
こんな調子なので祖父の十三回忌のために福岡に行くのは，私が払うコストに見合うだけのメリットがあるのかと考える．
弱ってきた祖母のためのイベントなのだが，祖母より私が先に死ぬんじゃないかとずっと思って生きてきている．
庭の木の手入れのために行きたいが，葬儀で喪服を着るのが嫌だ．
私が喪服を着る，着ないでも揉めるのが目に見えている．
寺に行くにしても坊主の説教なんか私以外誰も真面目に聞かないだろうし，大人数で集まってわいがやするのもつらい．
死ぬほど疲れて吐き気を堪えながら過ごすと考えると今からもうストレスだ．
だいたい私は今喪中だぞ．仲良しな親戚で集まって，楽しくやるなんて無理だ．
犬のためなら命懸けで福岡に行けたが，祖母の満足のために，親族一同で集まるという状況のおめでたさがやっていられない．
あえてカメラを回し続けて，最悪な映画として残すのならアリかもしれない．
犬のいなくなった家で寂しさを感じつつ，陽気な親族たちが近くにいる状況が情緒に与える揺り動かしも，身体に悪い．
行きたくないが，しかし行かないとなぁとは思う．
中止にならないかなぁ．それか寝て現実逃避したい．十三回忌が今かなりのストレスだ．
起床即苦しみ．
ぴぴと駅に行くために立ち上がる.
朝のリリカを一錠減らして2錠にした．
急な減量なので離脱作用が強いだろうが，それを選んだ．
友人Oと坂本龍一展に行く予定だったが，帰宅後LINEを開くと友人が精神状況が悪くて無理とのこと.
悪いが一安心した. 私も行けた状況ではないからだ，そして断りの連絡を入れためのsocial energyもなかったのだ
だから友人のドタキャンに期待していた.
なので普段は朝9時までopalで規制されているLINEを開いてメッセージを確認した.
朝に公園に行く元気もなく，実写版のスーサイドスクワッドの続きをみた.
カメラマンがマーゴットロビーの尻を撮ることに全力を掛けている映画だった.
しょうもない映画だったが，マーゴットロビーはこの時代のセックスアイコンだろうし，それを撮ったカメラマンの名前くらいは知っておきたい.
普段どういうものを観ていればあれがとれるのか，そして何テイク撮ったのか.
普段DCのcartoonの尻アングルはワンダーウーマンなのだが尻担当に変更があったようだ.
どうでもいい映画なのに家族との別れやら死別のシーンに心を掴まれてしまう. 弱っているからだ.
アクアマンの実写版も見た. 海のスターウォーズというような感じでまったくつまらなかった.
津波のシーンはポニョより凄かった画としてはそこだけよかった.
DCのcartoonもみた.
バットマンのthe death of the family がハードボイルドでかっこよかった.
バットマンのモノローグ形式で進むが最後に会話の相手としてクラークが出てきて気の利いたやり取りがある.
ダイアローグライターをつけるとはこういうことなのだろう．
夕方に久々に走ったのだが，つい今までで一番ハードな走り方をしてしまった.
走ったあとはギターをたくさん弾いた.
苦しみの中，ぴぴと歩くために起床．
中途覚醒がこの一週間は毎日4度くらいある．睡眠も浅いので悪夢も多い．
公園に行く元気はなかった．
食事したあとすぐにほぐし丸にかかると胃に負担がかかったが，致し方なし．
その後鍼灸．妻の背中の激しい痛みはあと6回で良くなるそうだ．
医者としては，多い回数として伝えたつもりのようだが，私としてはたった6回で良くなるなんて，素晴らしい．
ちなみに私の治りの進捗はどうかと訊くと「本当ならもっと治っているはず」とのことだった．
感受性が強くて，ストレスを受けやすいので治りにくいとのこと．
自分のことを感受性が強いと数年前まで思ってこなかったが，どうやら私はストレス耐性が低いという意味で感受性が強い．
公園にいたとしても飛行機の音や遭遇する人間どもに影響を受け毎日大きなため息を吐く．
もしくはうめいている．
施術のあとにすぐ食事をしていたが，それは良くないようなのですぐに眠った．
目が覚めたのは14時だった．3hほど眠った．
起きてからは頭痛と火照りがある．また睡眠リズムが狂った．
日課として，自分のヘルスケアや障害のことでうんざりしている．
PCにopalを再インストールして仕組みを理解した．
スマホで金を払っているからといって，こちらで課金したことにはならないようだ．
とりあえず無料版でやってみる．これだけでも十分な機能だろう，
要はPCを触る時間を減らせばいいのだから．
スーサイドスクワッドを途中まで観た．
面白いのかわからないが，キラークロックとデッドショットは昔から好きなキャラクターだ．
あの世界ではロビンは殺されているらしい．
ロビンは間違いなく最も殺されているアメコミヒーローだろう．
カートゥーンを観るか，何かして無力なスーパーヒーローをもっと観たい．
U-NEXTやamzon primeにそういう作品がいくつかある．コミックスをPDFで手に入れておきたい
だがネットや読書するにしても背中が痛くてできない．
日記だけは頑張って書いている．
毎日苦し過ぎる．福岡に帰って誰にも会わず庭いじりだけして過ごしたいと思うことが週に一度はある．
このままだと弱って死ぬ．走らなければ．
今日も晩にリリカを一錠減らした．
頭痛はそのせいだろうか．
明日友人と美術館で会う．
出かけられる気がしない．先週の御茶ノ水の疲れですらまだ残っている．
祖父の一三回忌のことを考えるたび，次に死ぬのは自分だと思う．
***よりも長く生きられた．天命を待とう，
妻や友人とiCloudを共有しているがどうも友人が使い方をミスっている様子がある．
もう指摘も対応する気力もない．
他人に入れ込みすぎて余計な善意でお互いのためにならないことをしてしまったと思っている．
勿論安全の問題はないが運用のリテラシーの問題だ，情報の知識に欠ける人と一緒にITを使うのは互いにとってマズい．
かつての恋人と別れたあとに，Apple musicのfamily planを解約したときに起こったことのような可哀想な出来事がこの先起こるかもしれない．
私が死んだら，妻は私のicloudを解約できる権限があるが，そのときに友人のデータが吹っ飛ぶということが起きる．
もうどうしようもないな・・・
朝とてもきつかったが妻を送るために起床．
起床のたびに，スーパーマンが全世界を救う時よりも努力を要している．
かといって眠っていれば，体調は悪くなるだけだし，ぴぴと歩く機会もなくなる．
ぴぴと歩くことを想像して何とか意識を保って，痛みを堪えて立ち上がる．
そういえば，近頃の映画や漫画で痛そうな表現を観ていないな．
観ていてショックを受けるような苦しみの様子というのは，リドスコや一部の戦争映画にしかない．
というか戦争映画では大抵の場合，AKの7.62×39mmで撃たれるからなのか，傷口は貫通して比較的綺麗だ．
一方自衛隊の5.56mm弾だとストッピングパワー重視の弾薬なので，体内組織が徹底的に破壊されるから酷いことになる．
ダムダム弾と一緒だ．「無用な苦痛」を戦闘員に与えるのはどちらかといえば間違いなく後者だ，
今後映画を観るときのために覚えておきたい．
んで私の痛みは後者に近い．
というか毎日痛みが与えられるなんてプロメテウスのようだ．
カッコいいね．
朝公園に行くと土曜日にみたカワウの死体がまだ浮いていた．雨で流されることもなく，沈むこともなく浮いていた．
区の公園管理課に連絡するとものすごく嫌そうな態度で対応があった．
死体が見れるのに嬉しくないのだろうか？
帰宅してからこのしょうもないサイトの整理をしてワンダーウーマンシリーズを観た．
全く期待していなかっただけに，あの出来には驚いた．
スーパーヒーローはとことん無力であってほしい．
WWは人間社会に馴染めず，恋人の死を100年引きずり，願いの代償に力を失い，そしてthe great warを終わらせることはできても次の大戦防げなかった．
あまりに無力なヒーローだWW1984では特にヴィランも登場せず，何なら生身の人間でもWWの代わりができた．
本当に弱いヒーローで，だからこそ観ていて楽しかった．
しかし映画を2本観て，ギターレッスンを受けたら日が暮れて，しかも背中は痛く，頭も痛いので横たわるしかなかった．
そのまま夕方に90min眠った．
最悪の1日の過ごし方だ．
走ったほうがいい．
映画を観るだけでこんなに身体が痛くなるとはたまったものではないし，バカをしたせいでまた睡眠のリズムが崩れた．
薬にうんざりしたので晩にリリカを一錠減らした．
お気に入りのサイトにアクセスできないことが増えている．
VPNを導入したくなった．region blockにうんざりしている．
6時前に起きてバナナを食べたあと，8時過ぎまで眠った．
ぴぴの鍼灸が9時から．寝不足とのことだったので，帰宅後に二度寝をすることを提案した．
鍼灸のあとは睡眠をすると怠さが取れる．
私はギターを撮りにいって以来疼痛がひどく体の緊張も取れないので痛み止めと抗不安薬を毎食後に飲むことにした．
鍼灸についていって，様子を見ながらストレッチをして過ごした．
前回は痺れがなくなった代わりに痛みが出た箇所があり，鍼の時間が少ないということで，その箇所を15minほど刺しておいた．
妻は施術中は会話をするのも苦しいようで，加えて体勢も苦しそうだった．
私と鍼灸医が犬についてのたわいもない会話をしていたのだが，これは気を紛らわす役に立ったようだった．
一応私なりに気を遣って会話内容を選んでいたのだが妻がそのことをわかっていて流石だった．
とはいえ会話しすぎないようにその合間にも抗不安薬を飲んだ．
帰宅後は私が率先してベッドに入った．
目覚めると13時だったので，昼食をとって押井守の映画を観た．『立喰師列伝』．
戦後から現代という歴史を背負いつつふざけながら生きる人間にとっては，あんな映画を撮るのは当然だろう．
社会批評モキュメンタリーといえばいいのか．名作だった．
筒井康隆の他にあんな作品作れる人がいるとは知らなかった．日本映画の名作だろう．
映画の間背中が痛くて仕方なかった．
ほぐし丸にかかって，そのあと二人ともきつい中滋養を取るためレストランに向かった．
しかし臨時で休業していた．他の店には私が行きたくなくて，家に帰った．意気消沈していた．
けれども二人で料理を作って，ピングーを観たら元気が出た．
ピングーには何度も助けられている．
4時くらいまで眠れなかった．
朝は8:30くらいに起きた．
体調は良くない．身体が痛い．
物理療法に行ってから，公園に行った．
池にカワウが死んでいた．大きな死体だった．
鳥類の死体は検査が必要なので公園管理センターに連絡したが，案の定池は管轄外とのことだった．
じゃあ陸に私があげましょうかと皮肉な冗談をいうと，そしたらうちの管轄になるじゃないかと返ってきた．
その通りなのだ．区は土日は休みだから公園管理センターに仕事を押し付けたいと言ったのだが，分かりにくかっただろうか．
とにかくゴーゴリの世界みたいで笑ってしまった．区に荷電したがやはり担当はいないとのことだった．
休み明けに電話してくれと言われたので，それなら死体が流れていきますよいった．
申し訳ありませんと言われて，何が申し訳ないのだろうかと不可解だったが，窓口の人も私の相手をして気の毒な目に遭っているのだろう．
悪い冗談そのものだ．
蕎麦を食べて，お茶を飲んで帰宅した．
身体が痛い．ほぐし丸にかかったがうまく効かない．
細野晴臣のNHK番組を観た．若者を囲って自分を褒めさせていてみっともない．
あんな人間にはなりたくない．細野を囲う若者も何を考えているのかわからない．
14時過ぎのカゲロウのメロディをギターで弾いて分析した．
ぴぴを送って公園行って鍼灸，
前日の疲れによっていつもとは違う箇所の針が多かった．
帰宅後ザックスナイダーの映画を観ながら赤飯．
二日連続で見ている．
The Watchmen 以外の映画の出来はよくないが，映像センスはいいものがある．
鍼の後に昼寝をしなかったのだが，16時過ぎに眠さと疲れで動けなくなった．
睡眠に悪影響だが，20minだけ眠ろうとした．ところがタイマーも記憶のないまま消していて起きたのは19:40だった．
とんでもないことをした．
夜に全く眠れなかった．
ぴぴも身体が痛い．
疲れると痛いようなので，疲れをとることや，精神的な緊張からくる痛みを理解することが大事だろう．
痛みをコントロールできるという自信は痛みへの耐性を強くする．
しかし，今私は何もする気力がない．何と言うことだ．
マルチバースでたとえば祖父や愛犬が生きていたとして，それが何か慰めになるだろうか．
また彼らが苦しんで死ぬことを経験するだけではないか．
スピノザによれば，神は全能にて全善なので，最善世界のみを実在させそれがこの世界だ．
私からすれば可能世界の倫理的な比較はナンセンスだ．
例え存在していたとしてもそこに苦しみは間違いなくあるし，そして他の可能世界の実在が私の苦痛を和らげはしないからだ．
なのでそのようなことを考えるメリットはないので，可能世界とこの世界の比較はナンセンスだ．
ぴぴを送った後，ストレッチ器具のある小さな公園で体をほぐしていた．
しかし使いたい器具の場所に，高齢者男性がやってきてカバンの整理を始めてしまった．
5minほど待ったが高齢者男性の動作はゆっくりしていて作業が終わらないので帰路に着いた．
あの高齢者男性は，働きに行くのだろうか．労働する体力はあるのだろうか．
私かそれ以下の認知力で現代の東京を生きるとはどういうことかと考えて暗澹たる気分になった．
家で洗濯などしてから公園に行った．9時ごろに公園についた．
時間が遅かったので保護区の散策もした．カメラマンだらけでうんざりした．
カメラマンが大嫌いだ．
公園についてから，10:30に精神科であると通知で知った．
PenFTのフィルムが殆ど残りがないが，かといってなかなかなくならない．
ハーフカメラはこういうものだ．
今日まとめて現像に出そうかと考えていたが，すべて諦めて何もしないことにした．
精神科は月一まで減らしてもらった．行くのがつらい．
そのまま御茶ノ水まで行ってギターを回収した．
試奏もさせてもらえず，また今更言うのは遅いようなアドバイスも貰って，イラついた．
丸善ではNHKラジオでの万葉集の特集のテキストを買った．
ちょうど犬の介護の頃に聴いていた講義だ．
駅についてから薬局に行き，いつもの喫茶店で食事した．
帰宅したときには身体がとても痛かった．
モノを運んだことと，列車や対人関係での緊張があったのが原因だろう．
とにかく左半身が痛んだ．
後頭下筋が特につらく，そのせいで顎関節症が悪化した．
眠るときになってようやく抗不安薬が効いて身体の緊張がとれて，痛みもおさまった．
痛みで心身ともにつらかった．
ぴぴも身体が痛い．鍼治療以来ずっと痛みを訴えている．
寝具をより暖かいものにして，かつ寝るときは薄着にすることで体温調整がうまくいった．
ぴぴを送ったあとほぐし丸でしばらく過ごして公園へ．
行った時間が遅かった．08:30ごろ．
モズやカワセミやアオジを見た．
暖かくなってからの方が鳥は活動するようだが，日が登ってしまうと日光はあまり美しくない．
陽射しが強いのでやや暑かった．春が来ている．
帰宅後，植物の世話などをして物理療法．
そのまま図書館に行って，ヨーグルトを買った．そして金物屋でノコギリと10ℓのバケツを購入，
金物屋のおばちゃんが男前だからということでお菓子をくれて嬉しかった．
男前でよかったーと返しておいた．
帰宅してから，読書しつつ暗殺者アイスマンの映画の映画を観た．
途中でノコギリで，画面を置いている太い板を360mmに切った．
これで机の上に余裕ができた．
映画を観た後，ザックスナイダーのスーパーマンを観た．
なんんだかイマイチだった．当時は良かったのかもしれないが，DCコミックの過激さには及ばない．
御茶ノ水にギターを取りに行くことも計画していたが，いろいろ頑張りすぎなのでやめておいた．
寝起きにいつも凍えているので寝具を暖かいものにしたが，厚着しているせいで火照りで辛かった．
体調も悪いし洗濯も必要だったので公園に行けなかった．
鍼灸の合間はずっと眠っていた．
トゥームレイダーシリーズの映画を食事中に２本飛ばしながら観た．
押井守曰くアンジェリーナジョリーしか見所がないとのことだったが，私はそれすらも観る価値がないと思った．
一作目にはダニエル・クレイグが出ていた．
彼はボンドをやる前のチンピラの時期のほうが演技が冴えている，
体型を絞ったほうがいい．
最近は野菜が足りていないのでもやしをたくさん食べた．
押井守の本を読んだり眠ったりして過ごした．
妻が早く帰ってきて嬉しかった．
Webサイトやクラウドをもっと整理すべきだが何もなしていない．
試験中は試験が終わったらやりたいこと（タスク）というのがいくつもあったが，実際時間ができてみると身体がきついばかりで何もできない．
試験中みたいに無理をすればいいのだろうが，そんなわけにもいかない．
長らく行っていないジャズバーへ行きたく思う．
04:30になってようやくねむった．
08:30起床で寝不足だった．
そのため疼痛が辛かった．
公園に行って妻の初鍼灸に付き添った．
身体が痛かった．痛み止めを使うべきだった．
妻の容態に無駄に気を遣って空回りしていた．
また朝にマテ茶を飲みまくって眠気覚ましをしていたので離脱症状もひどかった．
痛み止めの存在を忘れていたので，ずっと痛みに耐えて心身ともにきつかった．
寝不足も良くなかった．判断力や忍耐力がなく，夕方にはメンタルの限界で睡眠に逃避していた．
また睡眠薬を飲まねばならない．
物理療法．
公園，お茶屋．
前日からの解放感と疲れからかはしゃぎすぎた．
夕方はいつものイタリアンに行った．
やはりはしゃぎすぎた．
睡眠薬を使ったが眠れなかった．
なので本を読んで過ごした．
朝ぴぴを送るときに心臓が痛くてゆっくりしか歩けなかった．
公園に行っても楽しめないだろうから散歩は見送って家で試験を1科目受けた．
そのあと鍼灸に行って帰宅後に最後の1科目を受けた．
試験を受ける体力がないなかでもぴぴの休日までに試験を終わらせたかったので無理した．
とても疲れたが，ようやく試験の重圧から解放される．
試験期間に余裕を持って終わらせることができたのは初めてだ．
私は頑張っている．
朝，駅でぴぴを送ってすぐに職務質問．
MPがゼロになった．
睡眠薬のせいか，脳の障害のせいか，模擬試験の文章が全く理解できない．
それどころか気象学のテキストの文章が理解できなさすぎる．
一応気象学の試験を受けたが合格できるのかわからない．
久々に物理療法に行った．
診察も受けた．その後薬局に行ってようやく切れていた筋弛緩薬を入手した．
警察官が怖くて外に出るのがつらいが，やらなければ身体がきついのでメンタルを犠牲にして頑張った．
鍼灸．
公園には行けず．
前日の疲れでほぼ何もできない．
文章が読めないので参った．
午前中に新しい机で作業．
午後から徐々に具合が悪くなった．
夜は吐き気と頭痛と悪寒と火照りであまりに苦しくて早く死にたいと思った．
鬱っぽい眠さで朝がいつもよりつらかった．意識を失いそうな眠さだ．
ぴぴを送ったあと，飲み忘れた薬を飲んだ．
家でほぐし丸にかかったあと，30minだけ公園に行った．
久々に寒かったので水辺の凍結が目立った．
普段見かけない菖蒲のあたりにオオバンがいたので一枚写真を撮った．
残り枚数は15枚だった．写真の枚数を昨日は誤解していた．数字に弱すぎる．
そのあと鍼灸に行った．
整形外科から電話あり．
理学療法士の体調の回復が未定のため予約している今月と来月とそれ以降も予定が全てキャンセルになった．
これは死ぬんじゃないかな…
OUJの講義を何本か観た．
気象学の講義が残り2本ほどしかし，気象学は難しい．とてもついていけていない．
他の講義は見終わっているが試験にきちんと合格したいので，テキストを読みたい．
来週中に試験を受けることはできるだろうか．
それと私が集中できる時間はせいぜい2hほどしかないようだ．
コーヒーを飲んでカフェインをキメていてすらこの程度しか集中できない体調だ．
どうしようもない．
動画やPDFの整理をした．
これは1日で終わりそうにないが重要な作業だ．
PC周りにスピーカーが欲しいが置き場所がない．金もない．
置き場所はベニヤ板で棚を作ることを立案しておこう，
強度や設計についてはまだ何も考えていない．
今年に入って理学療法はずっとない．
理学療法士が腰を壊しているようだ．
整形外科に行っていないので筋弛緩薬が足りなくなっているが，出かける元気なし．
薬局に行くのも難しい．
理学療法がないと，朝に自由に公園を散策できて，モズやシジュウカラを観察して撮影もできた．
しかし今日装填したフィルムを18枚も使ってしまった．
今月はこれ以上フィルムの本数を使わないようにしたい．節制しなければ．
治療の頻度を減らしたほうがいいのかもしれない．
放送大学の講義を2,3コマ観た．
そのあとギターレッスン．
もっと授業を受けなければいけないのに，ウクライナの国策アクション映画を観て時間を無駄にした．
講義コマ以上は早回しで観れたはず．
焦りばかりがある．
次の学期はこんなことのないようにしたい．
整形外科の物理療法もいけていない．200mほどの距離しか離れていないのだが．
ぴぴを送ってから公園．
たった5日でAE1でHP5を一本使い切ってしまった．やらかした．
しかしカラスを始め鳥たちがあまりに美しいのでシャッターチャンスが多すぎるのだ．
秋冬に撮影して春夏に現像とプリントというやり方で費用の管理をすればいいだろうか．
ただ録音もしたいので鳥の声だけを聴く日を作るのがいいだろう．
この数日は冷え込みも少ないので，水面の凍結や霜柱は少ない．
モグラの活動が活発なのが気になるので，簡単な図鑑を予約した．
家事をして図書館に行った．
図書館で2hほど読書してから納豆の買い物をして帰宅した．
練習用の楽譜も印刷した．
楽譜の管理が難しくなってきている．練習曲とそれ以外の曲のファイルを分けたほうがいいだろうか．
貼り替えをしたほうが便利になりそうだ．
金物屋で買い物をしたかったが，面倒くさいので帰宅．机裏面にネジで直接電源タップを取り付けたい．
考えているだけでやれていないが．
帰宅後お茶を飲み．OUJの講義を聞き始めると途端に眠くなった，ただ観ているだけになる．
もうすぐ試験期間なのでまずい状況なのに，計画的効率的に勉強できていない．
こんなはずではなかったのだが．
いったん借りてきた押井守の映画評論本を読んで眠気覚ましをした．
面白い．しかし私でも書けそうな本だ．私もこのくらい映画のことをわかっているぞ．
試験勉強だが，特に『はじめての気象学』は難易度も高く，しかもテキストを電子化していて読むのが面倒な状況だ．
他の二科目のうち一科目はとりあえず動画の視聴だけ終えた．もう一科目も視聴を終えることはできる．
しかし理解できているとは言い難いのでしっかりテキストや参考文献にあたりたいが，つまづいている．
植物の光合成の勉強でつまづいて以来前に進めなくなりペースが乱れてしまったのがダメだった．
結局専門書を読んでも光合成については理解できないままだ．
これを早めに諦めるべきだった．今後の教訓としてわからない箇所は飛ばすことにしたい．
今日は講義を1.5倍速で観てなんとかザッと頭に知識を入れてる．
あとで活字でもう一度同じことをインプットするのが効率的だろう．
字幕視聴では早回しができないので，時間がかかり，眠くなるので結果的に効率が悪い．
まぁこんな日記をダラダラ書く暇があったら講義を見たほうがいい．
活字で講義を読む時間を確保できることを望む．そんなことが不器用な私にはできる気がしないが．
身体が痛くて眠れなかったので02時過ぎまでほぐし丸にいた．
寝不足だったがぴぴを送ったあと公園に行った．
公園は美しい．最近はPEN-FTとAE1で撮っている．
多少嵩張るが慣れてきた．
休みの日にぴぴとみたことを思い出しながら歩いた．
ぴぴと公園に行くのが一番楽しい事だろうな．
鍼灸に行って，そのあとは家でライブ映像を観ながら読書した．
眠らないようにデイリーのコーヒーを飲んだ．あのコーヒーは結構強い．
その結果今晩も眠れなかったら困るが，自分でコーヒーやお茶を淹れる気力がない．
図書館には行けなかった．
明日が取り置き期限なので，明日こそは行くだろう．
母とLINEした．***が死んでから母が心配だ．
朝にまた産経新聞を買ってしまった．
海自の不祥事が載っていたからだ．
新聞を買うのを控えたいが，産経新聞は安全保障の話題が手軽に読めて楽しい．
これよりも無料の英語圏の軍事ジャーナルを読むほうが有益だろうから，気をつけたい．
ただ専門家の選定がいいんだよなぁ．
放送大学の勉強をしていなくて焦っている．不安だ．
眠りは浅く変な夢をたくさんみた．朝に起きられず，6時のアラーム以降はずっと歯を食いしばっていた．
9時前にようやく起床した．鬱による睡眠障害だろう．
身体が痛いと憂鬱になる．
ぴぴとFBIのフーバーの伝記映画を途中まで観た．
身体が痛いのもあってきつい．左の大胸筋の付け根あたりが噛み締めで痛い．
顎を暖めたが，あまり効果がないので，食事してロキソニンを一錠呑んだ．
散歩に行こうとしたが，直前まで歩けないほど衰弱していた．
しかし公園が激しい風なのにそそられて，カメラを持つことで気力を保持した．
公園は美しかった．空も美しかった．北風で揺れる高木を通じて弱まった光線が美しかった．
エレピを演奏している人がいた．音色が気持ちよかった．音量も静かで音色も公園の雰囲気に合っていた．
音が自然に溶け込んでいた．素晴らしいことだ．
what a wonderful world, tea for two, la mer , moon river を聴いた．
最後の曲は私がリクエストした．
ラグタイム風の演奏をワルツにインプロすることが多くて，それが好みだった．
近くに住んでいる人なのだろうか．また聴きたい．とてもリラックスできた．いつもこわばっている肩から力が抜けた．
湿地帯の観察に行くことは体調が不安なので断念した．来週に行けたらいいな．
その後お茶屋に行った．お茶屋にぴぴと行くのはとても楽しい．
帰りは日没後の何ちゃらタイムだった，いつもと違って満月で不思議な明るさがあった．
いくつか写真を撮った．
帰宅してからフーバーの映画の続きを全て見た．
イーストウッドの映画の巧みさと，その気取らなさに改めて感銘を受ける．
ノーランのほうが話題作になるのは，映画批評のレベルに問題があるからだろう．
最近見た映画が長いものばかりだったので，コンパクトに感じた．
いいところはいくつも挙げられるがこのくらいにしておく．
夕方にお茶を呑んだので今夜眠られるか不安だ．
図書館に本を返さなければならないが図書館に行く元気がない．
デッサンの先生の作品の展覧会に行きたいが出かけようとすると呼吸が苦しくて立っているのも難しかった．
ベッドで90minほど寝た．ぴぴにマッサージなど色々と助けてもらった．気苦労をかけておるなぁ．
しかし無理して私が出掛けた上で具合が悪化してぴぴのストレスになるとお互いに疲れ果ててしまう．
出掛けられないのは残念だしぴぴも私も悲しいが，選択肢としてはよりマシだ，と思い込むことで自分を慰める．
起きてから散歩に行ってお茶をした．そのままリサイクルショップに行ってギターをみた．
そこで疲れてしまい，また具合が悪くなったので，よく行く中華に行ってコーン茶のホットを飲むことで気力を回復させた．
お腹いっぱい食べた後，杏仁豆腐を食べたら，満腹と急な体温の低下でまた体調が悪くなった．
歩いて帰りながらコンビニで白湯を買って飲んだ．
散歩で2度具合が悪くなったが，楽しいこともあった．
ぴぴと楽しく過ごせる時間が今は一番大事だ．
帰宅後はうずくまって動けなくなった．何とかベッドに行った．
着替えなど介護してもらった．
音楽を流しながらしばらく過ごしているうちに動けそうになったので風呂に入った．
風呂を上がってからも動くのが大変だったが，ベッドにギターを持ってきてもらい，音楽に合わせて適当なフレーズを弾いて楽しんだ．
睡眠につくのは23時手前だった．かなり夜更かしした．
昨晩は結局睡眠薬を2錠飲んだが，自力で起きた．
睡眠時間は5hいないなので割とグロッキーな体調だ．
風呂に入ってから，ぴぴと普段行かない商店街を散歩した．
帰宅後，地獄の黙示録のDocmentary movie の続きをぴぴとみた．
その後は放送大学の講義を見ていたが非常にねむきて困ったので筋トレして公園に行った．
相変わらず東京の日没ははやい．
放送大学の試験勉強に不安がある状態だが，人と美術館に行く約束がふたつある．
どうしたらいいのかわからない．
勉強が捗ってたとしても体調に不安はある．
睡眠薬のせいか夕方になってきてから頭が回らない．非常に眠い．
久々に真っ当な時間に眠った．
朝起きるのは大変だったがよく眠れた．
朝には久々に公園に行った．霜柱がとても美しくて，PEN-FTでたくさん写真を撮った．
細部の美しさをとるにはうってつけのカメラだ．
ただし露光の感覚が鈍っていて，的せい露光で取れたかには自信がない．
公園から直接鍼灸に行った．歩きながら来月の理学療法の予約をした．
通うのが億劫で，引きこもり気味になってからは，もう行くのを止めようと何度も考えている．
でも行った方がいい．自分のコンディションがわかって，運動療法に繋げられから．
鍼灸では顎や背中は比較的開栓しているが，腰にあまり効果がない．
そのことを帰りに鍼灸師に相談すると，背骨付近の張りに問題があるのではないかとのだった．
自分でも悪いところを探した方がいい．脊柱付近は触ったり動かすとピリピリとした感覚がある．
それが不快なので実はその辺りを使うストレッチをあまりしなくなっているのに問題がある．
帰宅後は食事しながら，昨日から見ている第2延坪海戦をテーマにした映画を観た．．
人間ドラマがわざとらしいし，戦闘シーンのリアリティが低いのが嫌だった．
特に衛生兵の働きもいい加減で，無能に見えた．話す暇があったら手を動かせよとツッコミを入れたくなる．
ただ第2延坪海戦は2002年の日韓ワールドカップに埋もれて，韓国でも風化している事件のようで，
それを掘り起こすという意味では，あのような映画があるのはいいことだ．
最後に挟まれた，実際の葬儀の様子や韓国哨戒艇357号の乗員へのインタビュー映像を観て涙が出た．
大事な人を失うのは悲しいし，PTSDもつらい．
冷遇されることで韓国に愛想を尽かした遺族が米国に移住したことも知った．
生き残りの中士も2010年の天安沈没事件で死亡したというエピローグも痛ましかった．
映画を観たあとはwikipediaで朝鮮戦争後の戦闘を振り返っていた．
軍政のこともまだ詳しくないし，まだ知らない戦闘がたくさんある．
休戦以降も韓国は北朝鮮と軍事衝突を繰り返して，両国ともに多くの兵士が死んでいる．
私は韓国の近くに住んでいた分，また祖母が韓国に頻繁に観光に出掛けていた分，そのあたりのニュースには日本人の割には敏感だったろう．
休戦していても兵士や市民は死ぬと十分知っている．
韓国軍の兵士たちに限らず，戦場の兵士の恐怖や苦しみも痛いほどよくわかる．
「戦争を知らない子供たち」とは言われたくない．
生まれてからこのかた戦争がなかった時期なんかない．
他人事だとも思ったこともない．いつも思うことは戦争は五分後には我が身だということだ．
戦争は怖くない．兵士が死ぬのは辛いが，市民に同情はしない．
起きてしまったら，音や写真を撮って楽しもう．
そういうことを毎日考えている．
私が「戦争を知らない子供たち」なわけないだろが．
映画を観たあとは13時くらいから17時半まで眠ってしまった．
寝不足のせいなのかなんなのか，アラームでは起きられなかった．
眠れないだろうなぁ．
睡眠薬を飲むしかない．
寝不足が続いていて頭が回らない．
朝ぴぴを送るときもフラフラだった．
家にある本を大体返したが，また無駄に借りてしまった．
愚かしい．
精神科に行くのがしんどくて30min遅刻して行った．頻度を２週に一度から３週に一度にしてもらった．
睡眠薬も処方してもらった，
外に出れないという話をしたら入院を勧められた．怖くて外に出れないのに入院は無理でしょと言っといた．
精神科に遅刻したせいでギターレッスンの時間が減ってしまった．
レッスンは体調がきつかったが，テクニックの相談ができてよかった．
この頃はテクニックも上達しているし，理論も身体に染み込んできた．
この調子で，私のやり方と私の目標に向かって上手くなっていきたい．
昨日風呂に入っていないからか，身体がいつもより張っていて痛い．
今日も散歩に行けなかった．気が滅入っていくる．
夜に眠れないのはとてもつらい．
激しいうつ状態や悲しみや孤独に襲われる．なのでいっそ眠ろうとしないようにしている．
虐殺器官をを観た．それほど悪くない．
でもハードSFとしては緩い．哲学や思想関連の議論は簡単に粗を見つけてしまう．
この程度のSFは適度な教養量でないと楽しめない．
私は書く能力さえあれば，この作家より真っ当なものが書けると思う．
哲学と軍事と科学と言語学と国際法を混ぜればこういうのは作れるよなぁ．
04:30ごろにベッドに戻った．
なんとか朝ぴぴを送った．
帰宅してから12時くらいまで眠った．
何もやる気が起きない．
公園に行きたい．外を走りたい．
今日も知人や世話になっている人たちからのメールに返信できない．
怖くて社交や外出ができない．
図書館に借りている本の全てを返却して，できもしない読書への強迫観念から解放されたい．
読書なんか大っ嫌いだ．
段ボールについた金具を取り外していたら，案の定ケガ押した．
血が流れて，体が温まる．死人にも血が流れている．
皮が捲れて指がうまく動かない．タイピングも難しい．
しばらくギターの練習に支障が出るのが腹立たしい．明日はギターレッスンなのに．
under the dogという短編アニメをと攻殻機動隊新劇場版を観た．
後者は二度目だった．
前者はかわいい女の子が銃を撃つ系のアニメだったが，面白かった．
都合よく助からず，ちゃんと死んでくれるのがいい．
そういえば虐殺器官もunder the dogも子どもが死ぬ作品なので，ハリウッドでは厳しいだろう．
朝起きてすぐ元気がなさすぎることがわかった．
鬱っぽい眠気とだるさが激しい．
ぴぴを送るので精一杯で公園には行けなかった．
二日連続公園に行かないのは流石に身体に悪い．
鍼灸までの時間ほぐし丸で休んで20minベッドで眠った．
鍼灸の間は女性のファッションやネイルの話をした．
鍼灸師は，ネイルに関心がないようだが，女性が足だけにネイルをしていることが多いと言っていた．
一応その理由を教えるなどした．
帰宅後食事をして13時に眠った，
16:30まで起きられずうとうとしていた．
ちゃんうーという亡き犬に似たぬいぐるみを抱きしめているとここに***がいる気がしてきて，
***が死んだのは嘘じゃないのかなぁと寝ぼけながら思った．
眠れぬ夜．
お笑いをみてもまったく笑わない．何も面白くない．
昔からそうだったが，年々お笑いというのは面白く感じなくなる．
方言を使う芸人に対して「耳が穢れる」と言っている芸人がいてそれだけは心底同意できる悪口だったので笑えた．
差別や悪口や大量死でしか笑えないな．
方言や商業音楽を聴けば耳が腐るし，娯楽映画や美術館の特設展に行けば目が腐る．
寝不足で元気が出ない．
外に出るのがものすごく億劫でぴぴを駅に見送る以外では外出できなかった．
理学療法が理学療法士の都合によりキャンセルになったおかげで，外に出ずに済んだことに安堵するほどだった．
心身ともにきつい．
ぴぴがいなくて元気なし
朝にぴぴと散歩．
散歩中気温は-1°Cでぴぴは寒そうだった．
地面は霜や霜柱で美しかった．水辺は草や落ちた枝や葉と一緒に凍っていた．
モグラの活動形跡が目立った．彼らが活動できるのは地中が暖かく，食糧が豊富ということなのだと気づいた．
4枚ほど写真を撮ってHP5を使い切った．
フィルムを買うか迷ったが雪が降ったときに思いっきりAE1とPEN Fで存分に撮影したいので，
備えとして注文しておいた．
坂本龍一展で写真を10枚ほど撮ったが，あれは失敗だった．
別フィルムで撮って，増感するという風にすればよかった．
後悔している．
もう一度坂本の亡霊を撮りにいこうかとすら思う．
昨日の続きの『地獄の黙示録』を最後まで観た．
ヨハネの黙示録が幻想文学であるように，この黙示録も幻想文学だ，
再度散歩へ．いつものお茶屋に行った．
「今年もよろしくお願いします」と言えない．
誰にでもそんな挨拶が必要だなんて，悪いジョークみたいだ．冗句だ．
店にきた子供たちは元気に挨拶をしていて苦々しい思いをした．
My mental healt is going to be bad again.
I must be survive and endure, but nervous.
図書館に行った．
久々にひとりで行動．
ぴぴと一緒に『地獄の黙示録』を途中まで観て鍼灸に行った．
鍼灸のあと再び映画を観た．
ぴぴが戦争映画を観るのは珍しい．
普段は鍼灸のあとに映画を観るなんて怠すぎてできない.
でもぴぴと一緒に見ているおかげで眠らずに済んだし議論できて楽しかった．
ぴぴがいるおかげで年末年始にメンタルが安定していた．
また仕事が始まってしまうのが残念だ．
また調子が悪くなるのではないかという不安がある．
ところで噛み締めは，舌を前歯につけることで緩和され始めた．
このまま噛み締めがなくなってほしい．
他人とメールやSNSでcommunicationするのはまだキツくてできない．
ただ少しだけこの日は頑張った．
しかしまだ無理があるようだ
本日から楽器屋が開き始めるとのことで，ESPのエレガットとストラトを修理するために御茶ノ水に行った．
ESPのリペアーでストラトのナットの交換を依頼した．
LTD TL-6Nは五弦と五弦と四弦がびびっていて演奏に支障が出るのだが，ESPでは何が悪いかは不明とのことだった．
そのため近くの下倉楽器に入って，アコギ専門の店員に診てもらった．
どうやら弦高を下げていることが原因とのことでスチール弦の場合並みに弦高が低く調整してあるとのこと．
そのため弦高を上げる処置を依頼した．
費用は合わせて3万円ほど．
エレガットの方が治るとは言い切れないが，どうにかなることを祈る．
再度坂本龍一展へ行った．
今回はぴぴも一緒だった．
前回は15min以内で全てを見たが今回は60minほどかけただろうか．
どれも大したことがなかったが，過去に作成してあった作品は面白かった．
坂本がmidiのグランドピアノを演奏する映像をガラスに反射させ，実物のmidiピアノの前に坂本がいるかのように見えるという作品だった．
坂本の生演奏を聴いている感覚になった．
キレがある演奏でなかなかいい体験だった．
結局は常設展のビデオアートが最も面白かった．
帰宅後，映画音響についてのdocmentary movieを観た．
二度目だった．後半での蛇足で疲れて気力が尽きた．
今日は美術館で元気だった．これは異常なことだ．
帰宅後は不調だがそれほどひどくはない．
明日以降に鬱がくるだろうか．
公園にひとが想定よりも多くいた．
他に行き場所がないからだろうか．
コメダでカーター大統領への追悼記事を読んだ．
かなり手厳しい内容だった．
ソ連に甘すぎたことでアフガン侵攻を招いたこと
イランにて米国大使館占拠の解決まで400日?もかかったことが主だった．
oppenheimer?の映画でとても疲れた．
後半での編集技術には感嘆する．あれをフィルムで行うことができるのは素晴らしい．
ただ別にその技術が素晴らしいからといって映画がいいものになるわけではない．
とても疲れた．
夜更かししたせいで９時前まで起きられなかった．
６時以降の浅い睡眠の間に，噛み締めで体が痛くなっていた．
ぴぴから出かけようと言われたが，出かけたくとも動悸，痛み，不安で憂鬱になる．
しかし公園を少しみて，コメダに行って産経新聞を読んだ．
帰宅時に情緒不安定だったが，ランニングで持ち直した．
亡き犬の癖や楽しそうな様子が映像として急に思い出せるようになった．
フラッシュバックとして甦る．
書き留めておいて母が読めるようにしたい．
幸せなフラッシュバックが起きたことはありがたい．
そんなのは初めてだ，
いつも起こるフラッシュバックは映像と激しい苦痛の感情を呼び起こす．
いつからこれほど一時間に何度もフラッシュバックが起こるようになっただろうか．
ここ数年で失った人間関係のうち，他人に話すことが憚られるような不様な出来事が，フラッシュバックの内容に多い．
他人に話せないことというのがポイントだろう．なぜ話すのが憚られるのかといえば
ASDの要素が絡んでいて動悸や考えが理解されにくく，また社会常識に反していることを行なったからだ．
よくかんさんを先週から再開しているがログをつけていない．
早朝の散歩をしなかった．
それだけで調子が狂う．
この半年ほど，朝ごはんの準備を自力でできない，
皿にヨーグルトや白飯をよそうことがあまりにも億劫だ，
自力でできさえすれば，もっと早くに散歩に行ったり，ロキソニンを飲むことができるのだが．
今は痛みを和らげたり誤魔化すために，起床後に筋トレをしていることが多い，
それと，朝の薬（ツートラムやリリカやランドセン）が効くまでは痛みで何もやりたくない．
そもそも起きてすぐに薬を飲むことが出来ない．薬を飲むための元気がない．
立ち上がれないし，意識が朦朧としていて余程の強い意志がなければ起床できない，
起床だけで疲れてしまう．
昼はLUNA SEAのlive 映像を横目で観ながら，読書ログの整理をしていた．
夕方に出かけた．
日没後になってやと外に出た．
そういえば数週間前に友人が泊まりに来ていたので，何ヶ月も人に会っていないというのは間違いだ．
あまりに元気がなかった頃なので当時の記憶が曖昧になっていて思い出せていなかった．
早朝に散歩．
この日は寒かったので霜が綺麗だった．
水路の水は凍結していた．
帰りに嫌なことがあったのでストラトでレコーディングに没頭した．
6弦が使えす，ピックアップの切り替えは一部しか使えない．
おそらくその他にも故障多数だがきちんとストラトの気持ちのいい鳴りがあった，
妻の友人が来た．
さらにアトリエの人がアンプやセミアンプなどのオーディオ機器を持ってきてくれた．
数ヶ月ぶりに人に会ったので疲れてしまった．
Air plane crashed in North Korea. Over 150 people are dead.
朝になかなか起きられない．
朝食の時間が勿体ないので，ほとんど食べずにぴぴと公園に行った．
光線と霜が美しかった．
昼はいつものイタリアン．クリスマスメニューをまだやっていたのでそれを食べた．
今年の日記と読書ログの更新が4月と3月で滞っている．
今後のためにも作業を終わらせたいが，なかなか終わらなくて先が見えない．
夢日記だけは更新が追いついている．
夕方になるといつも思うのは「苦しい1日がようやく終わって，また苦しい1日が訪れる」ということ．
痛みに疲れて絶望して少し眠った．
鬱で痛いのか，痛いから鬱なのかと言われたら，両方だろう．
ひさびさにB&Wフィルムを撮った．
AE1でカラーフィルムはを撮ると露光が長すぎて，鮮やかになりすぎる．
絞りを調整する実験をしたが，まだ現像していないので結果はわからない．
CineStillシリーズの50Dと400Dだけは問題なかった．
特に50Dは三脚を立ててじっくり撮るので，時間を記録するという感覚が楽しい．
低感度のB&Wでいいのがあれば嬉しいが，探して現像して整理するということを考えるとやる気が失せる．
馴染みのカラスたちにもそれぞれ性格があって，カメラ好きのカラスも1匹いる．
以前はカメラを向けるだけで飛んでいっていたが，いまはいいポーズを撮ってくれる．
ただし看板の上がお気に入りなので，文字を映り込ませないようにする工夫がいる．
そのテリトリーに住む他の2羽のカラスたちは，昔とは違い，カメラや私を無視してくれるようになった．
私とそこのカラスたちだけで成り立つ信頼関係を，お互いに作りあげた．
あの場所のカラスたち，ありがとう．
鍼に行ったあと神木隆之介主演のゴジラをみて不満を持った．
俳優たちのキャラクターの性格の作り込みが浅すぎて，そのせいで演技も安っぽかった．
俳優の演技が大仰になるのは，俳優のせいではないだろう．
国会議事堂前から中戦車がゴジラに向けてfireしたが，砲塔の動きが滑らかすぎて気になった．
あれ描写としておかしいんじゃないか？？？
最後の作戦もお粗末だったので，失敗していて欲しかった．
シリアスな映画に見せかけた，アクション映画だったと理解しておくか．
IMDBで1点か2点をつけておく．
あれって過去に自分が点数つけたリストどこでみるのかねぇ．
よくわからぬ．
鍼灸に行ったあと，脇腹の筋が非常に痛い．
大胸筋や僧帽筋に引っ張られて起こる痛みだろう．
どうしようもなくて映画を見てから眠ってみたが，アラーム三つを無視して18時まで眠り続けていた．
最悪な気分になった．昼夜逆転が起こるのは苦しい．
夜眠れないのも苦しい．
夕食をとって，ロキソニンを呑んだ．あまりにも陰鬱なので抗不安薬も一緒に．
痛みが取れてくるにしたがって，昨日から続く激しい陰鬱も和らいできた．
ぴぴが買ってきてくれたかぼすソーダも役立った
噛み締めがひどくて激しい痛みが肩や首や顔面にある．
こんなに悪いのは初めてかもしれない．
今週は一度も公園に行っていないので，公園に行くのが怖くなりそうだ．
OUJのweb講義のテストとレポートを終えた．非常にしんどかった．
体が痛いが久々に走った．
痛みのせいなのか一日中激しく陰鬱な思考と言動だった．
今まで見る決心がつかなかった坂本龍一の最期の日々のドキュメンタリー番組を観た．
まず朝に半分．帰宅してから半分．
坂本の日記はとてもダウナーだった．
私の日記に非常によく似ている．
死期が近い人間特有の痩せ方と肌の黒ずみかたをしている坂本龍一を観るだけでもつらかった．
祖父が弱っていく姿にそのままだった．
いや，祖父以外にもあの頃みた，死にゆく前の姿の人たちのことが胸をよぎる．
つらい中で，免疫力だとか筋力だとかで，何のために少しでも余命を伸ばすのかと自問自答する姿は私そのものだった．
よくわからないが何度も涙しながら番組を観た．
高橋幸宏も死んで，坂本龍一も死んだ．
まだ受け入れられない．
坂本については，特に世話になった．一度も会ったことはないのに教えは受けていたから身近に感じていた．
坂本が死を番組で再度経験して，私はまた家族を喪ったような気になった．
祖父，犬，坂本の３人を今年一度に失ったとすら思うほど，悲しい．
坂本が言っていた．弱っているときには音楽ではなく音しか聴きたくないと．
私もそうだ．音だけしか用意できない．
展覧会のための曲は音だけでいいはずだ．
その後の演奏会と録音でも，音だけを用意しよう．
Requiemとして用意しよう．
いや，無理だ．キツくて何もできない．
坂本龍一の展覧会は予想していた通りものすごくつまらなかった．
これは坂本の生前から用意されていたものなので決して追悼展ではない．
殆どのブースを除くだけで次に進んだ．
まず私には坂本のインスタレーションは非常にレベルの低いものに見える．
独創性はなく，いくつかの作品はタルコフスキーの映像世界を具現化したいというだけのものに見える．
それならば最初からタルコフスキーの映像を観ている方が楽しい．
努力の方向性を間違えているのではないだろうか．
次に坂本の作品は展示の場所を借りて，電力やモノの移動でエネルギーを浪費するガラクタを作っただけではないか．
これは他のアート作品にも言えることだ．アートは基本的にゴミを作っている．
しかし中でもインスタレーションは規模が大きい分，ゴミの体積も大きくなる．
アート業界はそのことについて勝手に考えてほしい．
だが坂本についていえば，あれだけ電力の使用や温室効果ガスの発生や環境保全に昔から気を配っていながら，
どうして今になってこんなどうしようもない電気の巨大ガラクタを作ってしまったのか．
坂本の思想や行為と，坂本の作るインスタレーションの間に整合性が取れないので戸惑っている．
前日の疲れが酷く朝の散歩を断念した．
鍼灸の間はほどんど眠っていたので，大事な場所への鍼の注文を忘れてしまっていた．
次回からはないようにカルテに書いてもらった．
とはいえ鍼灸はよく効いている．
帰宅後もまた眠っていて，宅配便がきたときに対応で，一時的に起きて，ロキソニンを飲んだ．
しかしまた眠り，今度起きると日没後だった．
ギター系の雑誌やyoutubeのおかげで今までわからなかったことがわかるようになってきた．
練習に取り組む熱量を上げるためにももっとギターの勉強をした方がいい．
乃木坂の病院に通院して何時間も待って疲労困憊．
東京には人間が多すぎる．
Spotifyの番組での宇多田特集を朝から聴いていた．
宇多田も復帰後は大人になって，30代40代向けの曲を書いている
点滴を受けているとき「花束を君に」を聴いたのをきっかけにして苦しさと悲しさで泣いていた．
宇多田は常に変化し続けているけど，歌詞もライブも音源も今の宇多田が最高の状態だ．
といっても常にライブだけは全盛期だったな．
まさか自分に宇多田の歌詞が刺さるようになるとは思わなかった．
どちらかといえば辛気臭かった宇多田が，全てを受け入れる境地から歌詞を書くようになり，
そして30代40代の生活で，ありがちだけれども口にするのは憚れる部分の情緒を，善悪とは別の観点から描いているのには驚く．
歌声も優しくなり表現力も増してきて，藤圭子の娘は藤圭子だなぁと思うた．
久々にHTMLを触った．
OUJのweb講義が始まった．
人が怖いのでとても緊張していた．
中谷美樹太郎
中谷美紀ばかり聴いているのでそう名乗るのもいいかも．
田中美知太郎みたいでかっこいい．
そこにいて私を眺めるひとりの子どもがいる.
珍しいものに私が見えるのだろうか，もしくは私にかまって欲しいのか.
どちらでもいいが私はお前まで大股3歩以内で辿り着いて，蹴り飛ばすことができる.
お前が動かないならそのまま顔面を狙って下段蹴りができる．
私はお前への憎しみで溢れている.
こちらをみるその目を二つ潰してやりたい.
親切心から教えてやるが，すべての人間たちから愛されると思うな.
お前を殺したい人間はここにいる. 勿論私だけでもないだろう.
生き残りたければ忘れるな.
ここからとっとと消えろ.
自然観察中の私をみて，小さな子どもが親に訊いた．
何がいるの？
何もいないよ
この人たちには何もみえていない．
潰されちまったどんぐりに
ツートラムの朝の服用について
9月22日から服用の頻度を隔日から変更して，連日毎朝飲んでいると思っていたが，そうではなかった.
本日は飲んでいる.
Maybe you hate me
狭い地下道
汚い歩道
枯れた街路樹
気取った若者
馬鹿者
I hate myself and I want to die
ヒヨドリの
フンに寄りつく
ハエのナンチャラ
空の美は
眺める私に
作用した
いのちのいとしさ
感じつつ泣く
妻の誕生日を祝いたい
いまを愉しく生きることができるのを喜びたい
イヌは逝き
舎利は現し
種の隔たり
されど交誼の
いたわしき友
犬死にて
舎利を集めて
家に帰りぬ
Tsutayaカードの退会はすんなりできた．
しかしpontaカードの退会ができない．当時の電話番号がわからないからだ．
名前や住所で個人を検索するシステムが後者にはないようだ．ポンコツだ．
汝らには汝らの宗教
我らには我らの宗教
クルアーン
外に出るとアジア人ばかりで気が滅入る．
どいつもこいつも同じような顔で同じような音の言葉を話してやがる.
黙れ黙れ目の前から消えろ.
その臆病な癖に周りの様子を見てばかりでいるのが，原始的なサルみたいでイラつく.
同じサルの群れならオラウータンやゴリラの群れに居たかった.
実家滞在中にどこかに出かけると疲れと苛立ちが募るだけだ…
今度からは出かけるべきでない.
家にいるだけで精一杯だった.
愛犬は今回殆ど私に反応を見せなかった.
苦しいばかりで気付けないのもあるだろうが，それだけでなくて腫瘍による脳機能障害による無反応によるものに見えた
自分があそこにいて意味があるだろうか？
もう行かなくても良いのではないか？と思った.
そういえば祖父が死ぬ直前もそんなことを考えていた.
そんな理由で，私は祖父に10日以上会わずにいたことを未だ悔やんでいる.
福岡で一度くらいしか歌わなかった.
回る回るよ***は回ると歌った
午前
福岡銀行の支店に行く途中で川の周囲を観察．
川の辺りからずっと広がっていた田園が今は少しもない．
川から目を上げたとき，今はない田園や畦道が一瞬だけ鮮明にそこにあるかのように，見えた．
私の想像の世界ではまだあの世界は残っている．
ここからかつて広がっていた景色をスケッチで残したくなった．
帰宅してから庭でカタツムリの観察．
午後
某警察署付近の，犬を連れて行けるカフェに母とうららと私で行った．
イケすかない場所だったがうららは楽しそうに笑っていた．
よく笑う犬だ，外出すると．
夜
家中の刃物を研いだ．
その後は祖母の料理を食べた．
21時くらいまで話し込んでしまい，うららや妻との電話の時間が不十分だった．
祖母も私と同様にタスクに追われることや人の話を遮ってしまうことに苦しんでいるとのことだ．
うららを起こして近所の区民広場あたりを散歩した．
一時は減っていたツバメもまた増えてきた．
田畑や多くの自然は消えたが，開発されずに転々と残った森がまだ転々とある．
人間が立ち入らない森は鳥たちの楽園だ．
海自ヘリ墜落のニュースを知って非常な悲しみを受けた．
うららの葬儀についてまだ何も決まっていないことがわかった．
母からの希望を聞き取りした．
牧師に葬儀に来てもらうべきか悩む．
神学的な問題もそうだが，世俗的な人間から宗教を冷やかされるくらいなら，やりたくない．
世俗化した社会では宗教のケアの部分すら話すのが難しい．
私は葬儀にグリーフケアを求めている．
夕に祖母から先祖や親戚について聞き取りをして簡単に家系図を書いた．
祖母の実家のことで色々動きがあったので把握しておくことにした．
祖父のことで朝から泣く．
母のPCの初期化や固定電話の設定不良の改善作業に追われる.
16:00
カフェで八女の和紅茶を飲んだ．
母もうららもリラックスしていた．
外は雨がよく降っていた．
帰宅後も作業．
固定電話が使用できない問題は難儀したが解決．
NHKプラスも利用できるようにした．
ちょうどそその頃．私がベランダを散らかしている旨を妻から指摘されてhoplessになっていた．
祖母はITが理解できずパニックになっていて，対応に疲れる．
自分のパニックは抑えているがストレスの限界は超えていた．
パニックの家系だ．
妻に助けを求める相談．
加えてブラジルの友人Cとの出来事を話した．
反応が怖かったが，自分だけで抱えられない．
自分が能無しで他人に迷惑だけ与えているように感じてします．
大変つらい．
朝，ひとりで家の周りを歩いていた．
地主の土地の大木が伐られていた．
残念だったが，そのおかげで樹のそばに祠があることに気づいた．
見学していると不審な目で見られていた．
14:00 - 15:00
昼寝．
自分の寝床より，うららの寝床の方が心地よい．
うららは前脚だけで這いずり回る．
身体に良くないので止めるべきだが，何をなすこともできず床に倒れていた．
15:00 -
うららの筋リリースをしつつ，尻尾を上に持ち上げて，うららが部屋を徘徊するのを手伝っていた．
筋リリースはうまくいかないが，首の下あたりを触ることで，うららの首が上がるようになる．
右後脚はどうしてもうまくできない．ここさえ上手くいけばと焦るのでfestina lenteと呟いて自分に言い聞かせた．
成田から福岡へ．
何も楽しみはない．
夜中に妻から離れるのが悲しくて泣いていた．
私の代わりに私ではない私が行くか，今から一切の意識を失って夢遊病状態で向かいたい．
博多で友人と昼食した．
実家の最寄り駅まで列車で気を失っていた．
駅のエスカレーターを降りていくとき，ロータリーの車の中のうららと目が合った．
まだ見えているのか？明るさで輪郭がわかったのだろうか？
一旦休んでから夕方にうららの病院．
祖父が死んで十数年が経つがいまだに現状に対応できない，
祖父の衣類や大工道具が捨てられ，そして仏壇が増えた，
残っている大工道具は朽ちていく．
祖父はいなくなっただけではなく，痕跡すら消えつつある，
不在の在というものの話をしていたのは誰だったか？
スピノザならそんなものはないとはっきり否定するだろう．
祖父は今私たちの中から消えつつあるが，祖父の不在こそが不在を際立てている．
亡き人のものが朽ちることが，祖父が人々から忘れられていることを示しているようだ．
ベルクソンによれば過去や記憶は消えるものではない．
記憶は消えるのではなく，我々の能力によって思い出せなくなるだけだ，
祖父にはこれ以上消えてほしくない．
せめて私の中では永遠に生かしていたい．
そのために持ち帰りたかった形見の小刀が見つからない．
それすらなくなったのか？
役場でマイナンバーカードの手続き．
荷造り．
忙しい．やるべきことが多すぎる．
焦燥感で苦しい．
朝起きてすぐ愛犬の歌が思い浮かんだのでメロディを録音して歌詞を書いているうちに
別れが近く，愛犬の苦しみは自分の苦しみよりも耐え難いので歌いながら泣いていた．
実家のピアノで伴奏しようかな．
メールの返信待ちに疲れて昼寝をしたら，そのまま夕方になってその日の午後の予定がかなり台無しになった．
頭が熱ってしまう．冷えピタで冷やしてもあまりにも過活動していて眠れなかった．
友人への手紙を漢字辞書を引きながら書くことで，何とか落ち着いた．
書かなければ考えていないことと同じだ．
久々に日曜礼拝
精神科で処方箋．
薬局は閉まっているので翌日に行くことにする．
コメダで読書した．
忙しい，というか焦燥感が強い．ADHDの症状なのかストレスなのか．
落ち着くように気をつけているがやるべきことが驚くほど多くある．
自己肯定感が低くなっていると妻から指摘された．
その通りだろう．
人とうまく関わる自信が殆どない．このひと月の間に悲しいことがいくつもあったので元気もない．
暑いのか寒いのかわからない
前日の無理で身体がきつい
悪寒がする
おとこのに生まれてきた自分をどう扱えばいいのか.
好きでもな＜男に生まれてきて、男らしくあれとまたも言われ
私には男らしくありたくない
男らしくないようにあるために払ってきたコストもプライドだってそれなりにある...
この話はもういいや
カウンセリングをうけた．
この1か月で何があったのかを振り返った.
男らしくあることを憎み, 妻のスカートを履いてみたりした．
ウエストは合っていた．異性装に見えない異性装なら誰にも迷惑をかけないかもしれない
それが容易にできるならばやりたい．
この一ヶ月でわかったこととして，前日に労働ができないことを身をもって実感したこともある．
あとは結婚すると異性とあってはいけないという不文律が現在も現役で存在していることをようやく知った.
私はたくさんのコミュニティによそ者として属してばかりだ.
そしてそのコミュニティのなかの1人くらいの女性としか付き合いを持たない.
だからその女性が友人になって結婚をすると、会う方法は限られてくる.
旦那も一緒に会うなど…の手段もできそうにない事例ばかりだ．
lineでのやり取りも文章だけで，しかも旦那にはそれすら煙たがられるとなるとコミニュケーションの仕様がない．
私が嫌われているわけでもないけど会えないという状況が，幾つもの対人関係で起こっているのだ．
孤独だ．私の価値観を友人の価値観が違うのは仕方ない．もとより私が異性に生まれたことも仕方ない．
そう割り切りたい．
しかしできない．自分の置かれた状況に憤りすら感じるが誰が悪いわけでもない．
これ以上大切な友人を失いたくないが，どうしようもない．
亀有に行って演奏を見て喫茶店にはいった．
中古の何でも取り扱うショップにいった．
最寄り駅付近のプロントでその日が返却期限の本を読んで返却．
働こうとしたが無理だった．一度ドタキャンして会社を振り回した挙句もう一度頼んで機会をもらった．
少しの運動で立てなくなって，手足の感覚がなくなった．
帰るのも困難だし，これ以上やると最悪死ぬと思って中断した．
社長には「18年やってきてここまで根性ないのは見たことない.
考えが甘すぎる.
こんなこと言いたくないけど男ならもう少ししっかりしなよ」
と言われた．ただそれだけ．
号泣しながら友人に電話して帰った．
妻に相談せずに勝手な行動を取ったのは約束違反だ．
それに私が働いたところで大した金にもならず，体調を悪くするだけで非合理的だ．
それはわかっていたのだけど，毎月の浪費（本当はしたくない）の尻拭いを少しだけでも自分でやりたかったのだ．
私のADHDと計算障害の影響が大きいのだろうけど，浪費による金銭的な枯渇はとても苦しい．
障害年金があるとて，それでも完全に赤字だ．
FPやら医師やらカウンセラーに相談したい．
というか書籍の方が役に立ちそうだ．
親友に彼氏ができた．自分との距離感に変化が生じるのではないかと不安になってしまった．
でも考えても仕方がない．
親友の幸福を喜びたい．
心が綺麗な人だそうで，それはどういうことかわからないけれど，いい人であるという希望が持てることに安心する．
私は彼氏に自分の座を奪われることや男嫌いであることで，変に心配している．
でも私の立場はユニークだし，彼女が選んだ男なら何も口出しするべきでないし，心配もいらないのだ．
夕方に妻と一緒に公園の散歩．まだ寒い日だった．
駅前のコメダ珈琲で読書して，そのあと某カメラマンから立派な一眼レフカメラを戴いた．
帰路ではいつもの喫茶店でレスカだけ飲んだ．
昼食は家で食べることにして少しでも倹約した．
こういうところでは倹約に気をつける習慣は身についてきた．
でも大病院に行くとか心身ともにハードなときにはコンビニで浪費してしまう
（自分にとっては必要なものなのだが，事前にスーパーで買うべきだと気づいた！）
カフェに１日に2回行ったので少なくとも半月以上はカフェで使う予算はない.
モンテヴェルディにじわじわと惹かれている．
きっかけはノエル・アクショテの演奏だった．
あとで知ったが，モンテヴェルディはバロック音楽の祖であるという扱いのようだ．
映画に使う音楽を選んでいるのだが，それよりも映像の編集を優先すべきだなぁ
妻とレンタカー屋に車を返しに行ってから散歩をした．
私は親友たちと一緒に，吉原展に行ったがイマイチな展示だった．
友人の引っ越しの手伝いをした．
八潮秘宝館に行ったがあまり自己開示できなくて盛り上がれなかった．元気が出ないのだ．
人とうまく関われない．
ブラジルの親友の件が大きくて自信がない．
乃木坂の大病院にいって，合間に新国立博物館でビデオアートをみた．
とてもいい作品たちだった．私のビデオアートなんてまだまだつまらないな．
植物の植え替えをしようにも軽石がなくて何もできず，園芸店に行ったが定休日だった．
歩き彷徨い色々な花屋に行ったが当然軽石は売っていない
夕方になってふとスーパーに問い合わせすると軽石の取り扱いがあるとのことで，
すぐに植え替えをした．
軽石がないと水捌けが悪くて植物は弱ってしまう．
大粒の赤玉土で軽石の代用していたのだが，赤玉土はむしろ水捌けを悪くしていただけなのだった．
家事もせず，趣味を優先をしただけでなく，植物をもう買わないという約束をすっかり忘れていた．
それでミントを買ってきてしまった．ハーブ園を作りたかったのだ
あろうことか花屋の店主にレモングラスやハッカを４月中旬に買いに来ると約束してしまった．
どうすればいいのか
ベッドのマットのカバーの洗濯で苦しみ，妻に助けを求めて動画を撮って様子を送った．
しかし文章で送るように言われて，二度手間だった．
脱水がうまくいかず苦戦した．
昭和館に行った．
Spring has come. Winter is over.
浅草のスタジオで映画の撮影．
役者の友人がセリフを完璧に覚えてくれた上に，色んな演技の解釈を用意してくれていた．
She is baeutiful and good at acting. So wonderful.
I thanks to her very mach．
少しだけの謝礼には見合わない努力をしてくれた．
撮影の雰囲気はとても良くて，想像以上にいいものが撮れたと思う．
データの確認はできていないのだが…
浅草のスタジオを下見に行って，そのまま元気もなく隅田川のほとりで雨に打たれていた．
外国人観光客が多かったが誰かと英語で話したかった．大事なブラジルの友人を失って寂しかった．
身体を冷やして体調を崩した．
真夜中までブラジルの大事な友人に英文を書いて送った．心身ともにハードだった．
何が目的だったか，下町の駅から別の下町の駅まで歩いた．
途中で良い骨董品屋を見つけて立ち寄った．
祝日
従姉妹たちが子どもを連れて，彼女たちの実家に集まったということで，突然そこに行くことになった．
前日の疲れもあって，片道燃料のような状態だったが，妻や皆の気遣いのお陰で何とかその日のうちに帰宅できた．
皆に会える機会はそうそうないので，会えて嬉しかった．
暗室でWSを受けた．
ADHDや計算障害でプリントでも困難が多いことに気付いた．
講師に相談したところいろいろな工夫をしてくれてとても助かった．
自分では思いつかないことだったろう．
WSのあとも一人でプリントをしたが満足できる出来のものはなかった．
Ssaturday in the park We watch many fungi
and We find "Lily tree" what Seeds like a tulipe.
So that tree was named Liriodendron "tulipifera"
We go to garden shop, There're modest attractive pottery．
But I don't buy iy so I But I don't buy iy so I regret it.
I'll go again sonn
in the morning grands are covered by snow, so I go to the park.
then I record by pictures movies and sound source.
It's little snow but baeutiful landscape and soundscape.
Experience nature is much more important for recordings
Langage Exchange
I'm tired so I can't remember many words but I think it'no problem.
'cause always I'm so that
I can say hello to her boy friend, I've been know he is good person.
thorough the face to face communication, I get more his impressions.
It's good timing.
We talk about personality and I get new sentence "low social battery"
Before that I always Cognitive Source is Cognitive Science term,
but this term isn't intuitive, so It's difficult to understand for ohters.
then I like "low social battery"
I go to outside and record movies , I should bring back to home soon,
'cause NTT's engineers call me that they can/want go my home soon.
They connect Fibre to modem quickry.
I wache D.P. Maybe Story's end is near. It's boring moveis,
but I can see Korean curture and pronaunce. Korean and Japannese simiraly Pronaunce.
Maybe I shoud learn Chinese charactor's pronouns histry.
P.T and indore training
理学療法
前日の眠りが良かったので身体が弛緩気味．
腹部のインナーマッスルのトレーイングの負荷を上げることが重要と指摘あり
某氏に書籍類を送ったところ送料で2,000円を失った，
何の説明もなしに急に荷物を送ったのでiMessegeで連絡したが既読がつかない．
メールすべきだが面倒（LINEはappを開く気が起きない）
金物屋で剪定鋏と刃物用の油を購入．布で拭けとのこと．
砥石を買うのを忘れた．また今度にする．
シーシャ屋で寛ぎながら読書して気持ちが良かった．
久々に緊張が取れ，強迫症状から開放されていた．
Caetano's "La Mer" is muito bem. I love that song and this ver.
身体がだるくて出かけようとしても出掛けられずにいたので
いっそのことベッドで読書して眠気を待った．
すぐに眠くなって45時間寝ていた．
起きるとさっぱりしたがまだ眠気がある．
おそらく朝晩と就寝時の抗不安薬の摂取が多すぎて，
なんとかという状態なのだろう．
0:30くらいまで起きてそのまま一気に気絶したら朝までぐっすりだった．
そのおかげか珍しく噛み締めもなし
朝はコメダ珈琲にいった．読書するはずがケータイを触っていた，
こういうコンピュータに誘導されるがままに過ごすのが本当の無為だろう
でもApple Musicでいい音楽を聴けたような気がする
その後免許証に旧姓併記をするため警察署に行った，
案の定ここでも具合が悪くなって，書類を書くまでにいろいろと難儀した
具合が悪い旨を担当官に告げたあとは配慮してくれて助かった．
迷い鳥のセキセイインコが通路で鳴いていた.
近づくと怖がって顔を埋めて動かなくなってしまった．
さっきまでの私のようだった．
謝って警察署を出た
精神科にいった．
眠りに問題があるが，以前の処方の結果を継続して観察することになった．
医師によれば苛立ちは離脱症状によるものと考えられるとのこと
自分を使った観察は好きだ．
耐えられますか？と訊かれた時は好奇心から耐えられますと応えがちだ．
金物屋で剪定鋏二つと箒，ちりとり（金属製がいいけど高かったのでプラ製），頑丈なゴム手袋，
ずた袋（ブルーシートと同じ作りなので光線で劣化するだろう）を購入
和菓子屋で炊き込みご飯と和菓子を購入
別の金物屋で土ふるいを購入．
帰宅したが雨が続いていて土ふるいなんぞはできそうにない．
剪定だけした．
オリーブは今みると忌み枝ばかりで美しくない．私が変な切り方をしたせいだ．
きちんと切って綺麗にしたいのだが，太くなりすぎてもっと太めようのやつでないとダメそうだ.
某地方銀行東京支店に行って（案の定遅刻かつオフィスビル嫌いで具合が悪くなった）
二つの通帳の名義変更の手続きを済ませた．
そのあとは丸の内のApple StoreでiPhoneやAir pods(1st)をリサイクルと下取りに出した．
Air podsとの別れは悲しくて涙が出そうだった，
妻がプレゼントしてくれた大切な贈り物で，たくさんの音楽を聴いてきた．
私が顎関節症で顎のまわりをなん度も触っていたから床に落とす機会が多くて，
そのせいで壊れたのかもしれない．Air Podsに悪いことをしたという後悔もある．
そのあとPCのコーナーで説明を受けていくつか質問をした
次買うPCはiMacが良さそうだと思った．でもできれば人から譲り受けた筐体を使いたい．
ありがたいことにとても安く売ってくれるから！（甘え上手なのかもしれん）
日曜礼拝に行ってひたすら最後列のソファ席でぐったりしていた．
先週は讃美歌を歌うのをやめて体力を温存していたが，
歌わなくとも楽譜を読むのは疲れるし，ページを捲るのもキツイので膝の上に置いておくだけにした．
それでよいはず．妻が作ってくれたブックカバーが美しい．
礼拝が終わって自由な時間になったが，誰かと話す元気はないし，
聖歌隊の誘いを厳しく断る元気もなかったので，横たわりたいのを我慢して決死の脱出をした
私にとって教会とは何なのか？はややこしくて説明できなくなってきた．
しばらくは考えないことにする．
公園の散歩．
薬によるものなのか焦燥感がある
隣町の本屋に行ったら潰れていた．フロアががらんとしていた．
一度も行かぬままだった．
不要になったTVを中古ショップで売却．500円．
行き帰りが同じtaxi driver.
Cへの手紙が書き終わらない．
眠っている間の歯の噛み締めの頭痛が酷く吐き気がした．
朝食を食べてから午後近くまでデジタル機器を触らずに過ごした．
しかし肝心の延滞資料（次の予約あり）は読み終わらない．
地元の図書館なら既に司書から電話がかかってきているところだ．
しかも他に3冊延滞している．
1ヶ月借りさせてください…
祖母と通話して色々お願いしたところ何度も確認の電話がかかってきた．
全般性不安障害の人にイレギュラーなことを頼むべきではなかったかもしれない．
とはいえ私の銀行口座の姓の変更にかかわることなのでしかたない．
そんなこんなでだらついていたせいもあって，警察署に免許の旧姓表記の手続きをしに行くことができなかった．
何日も先送りしている．
警察署に向かって出かけたけれどもタクシーでも乗らない限りは間に合わないので本日も先延ばし．
苦しい．
セブンで赤飯のおにぎりを二つ買って食べてからプロントで読書した．
チェーン店ばかり使うとさらに気が滅入ってくる．
読書をするはずがメールの返信やマイナンバーカードをいろんなものに紐付けする作業で，結局本も返せなかった．
そして身体が痛いのに物理療法にもいけなかった．
通帳にはさっぱり金がなく，やるべき大切なことはどんどん溜まっていき人間関係に大きな問題がいくつもある．
まぁそれでも私は自然を愛して生きていくしかない．
買おうと思っていた『ナポレオン言行録』がまた中古でぼったくり価格になっている．
岩波書店では重版中とのことだが，とりあえず書店をあたってみるといいのかも．
『ギリシア・ローマ格言集』みたいなやつも気になっている．ラテン語は漢文みたいなものだと思う．
続々と園芸用品が届いたが，金物がなくて作業できない．
朝はコメダで読書して，その後造園屋に銀杏の盆栽の植え替えを教わる．
家にある木の手入れも今日習った通りにした方が乾燥に強くなりそうだ．
黒松の盆栽を追加で購入した．
風速10m/s程度で身動きできないので帰路はタクシー
appleのソフトウェアのことでテクニカルサポートに連絡したり，
銀行のアプリの設定をしていたら夕方になっている．
中学陸上部の数人に諸々返信．
くたびれている．
ベタだがカラヤンベスト100を聴いているけど，apple musicのクラシック音楽版appのおかげで
作曲者や演奏家や指揮者や曲名がひと目でわかるようになった．
私たちがストリーミングに求めていたものがやっと出てきた．
早くPC版も出してほしい．
朝は公園でハンディカメラを使って撮影した．
光学15倍まで撮影できるのはいいが24Mbpsで24fpsだと
一時間ほどしかバッテリーが持たないので次からは7Mbps程度に落として撮影する．
10年ほど前のハンディカメラでもここまで有能だとは思いもしなかった．
理学療法
非常に身体が固いのでつらい．
ストレスを和らげるためその後定位置の喫茶で読書．
ギリギリ朝食セットの時間に間に合った．
13H以降は荷物の到着があるので家に帰宅．
しかし既に私の把握せぬ配送物の不在票があった．
やはり配送ボックスを設けておくべきだ．
一人一人が人道的な配送を目指さなければならない．
再配達の際，配送員たちには本当に申し訳なくなる．
銀行やらの事務仕事を続けた．忙しい．
ゲーミングチェアではなくて，事務用の椅子を持ってきた．
しばらくはこちらが用途に合っている．
友人より架電あり．
opal.appを薦めた．
夕方は早めに切り上げてゆっくりする習慣をつける．
疲労とストレスのため疼痛で何もできない状況
ひと月ぶりに礼拝に行った．
献金を久々に行ったのだが献金袋への記入額と，実際に献金袋に入れた額に差があったらしく，会計係に迷惑をかけた．
受難週2週目でイースターが近い．
キツくて楽譜は目で追うのも難しいくらいなのだが，
聖歌隊のリーダーから座って参加しろだの，頼りにしているだの毎回言われて，挙句に相手の病気話を聞いてきたのだが
今回ハッキリと嫌になったた．
私も病人なので治るものでもないのだからもう諦めてくれと伝えるべきだ，
もっと早く言えばよかったな．環境は自らの手で変えていくべきだ．
しかしながら教会での他人や自分の不幸話は退屈で仕方ない．
ただ前牧師夫人が落ち着いてしっかりした声で私のために祈ってくれて体が少し楽になった．
イフェクサーの減量の影響を感じる．身体が重くて動かないし，何もやりたくない．
何にも興味がない．完全に離脱症状だ．
帰宅後も死んでいたが配送の荷物詰めなどをした．
夕方に少し眠ると少しは心身ともにマシになった．
妻がジュースを買ってきてくれてQOLが上がった．
図書館にない本は，取り寄せ票を手書きしなければならないと図書館の従業員や司書から知らされていた
しかし妻の調べたところでネットで取り寄せできることが判明した．
私が何度も図書館で訴えてきたことが，そんなすんなりと実施可能だったとは今までの徒労は完全に無駄だった．
出来上がりの写真集を受け取りに行った．
話が長くなったせいで妻が疲れ果てていた．
天皇誕生日とのこと
上野公園は人間で溢れていてキツかった
理学療法
印鑑の購入印鑑の購入などを経てようやく郵便局でアレを変更した．
薬局で処方薬も入手した
ネット回線の手続きにはまだ時間をかけている．
銀座に行き
SoftBank直営店でネットなどの契約をした
二万数千円分のポイントを当日中に使用しなければいけなくなり，苦しんだ
精神科，抗うつ薬を減らしてアトモキセチンを増加．
理学療法
フレッツ光関連の手続き，または予約
家事（マルチタスクで失敗した）や各友人たちのお手伝い
住民票やマイナカードを旧姓併記にした．
そして旧姓の載った住民票を入手した．
これで銀行の氏名変更の手続きと警察署での免許証への住民票追記が可能になる．
親友Sと銀座でお茶をして楽器店を見てまわった.
ロケハンに行った．東大はとても撮影に使えそうにない場所だった．
普備が厳重すぎるので演技に集中できないだろう．
ところで東京には銅像が多いなぁ
市川で改装していたヤマザキの和食レストランいった店内は現代風になっていた
かつての床のカーペットや安すぎる美味しい料理もなくなっていた
また昭和の豊かな時代の名残りが消えた
髪を切り前日の疲れを癒すためにヘッドスパに行った
その後喫茶店で読書
アルバムを見返して記憶の整理
山王病院いって,待ち時間に蕎麦を食べた。 うるさい店だが，あの過酷の病院の合間に行くには癒しだった．
高校のアルバムをみて，高校のひとと連絡をとるなど
鳥を撮りまくった.
雪で綺麗だった.
友人と通話したあとに，その友人の職場のカフェに行って作業をした.
その友人にも関係する作品の脚本作りなので，程よく緊張感を持って取り組めた.
雪の中の鳥を見て過ごした
いつもの喫茶店でマロンのケーキを食べた
あやしいクレープ屋があるのを発見した
雪が降り始めたので夜に公園散策をした
人もほとんどいないモノクロームな世界はとても楽しかった.
雨の中公園散歩した
公園散歩のあといつものイタリアンへ
佐倉の民博にいった
この日は高校の先生3人と通話した日だった
整形外科で首の牽引
その後買い物して帰宅
撮影に向けて脚本を書いたり連絡を取るなど
身体が疲れた
いつもの喫茶でオムライス食べて読書
疲れている
zoomR8とnoble chairに修理の問い合わせをした.
コメダ珈琲にも長居した．
コメダは11時くらいからうるさい客層が増えるので,毎回その時間になると図書館に転身して帰宅した．
しかし疲れすぎていて個人経営の落ち着く喫茶にタ方まで居着いた．
妻が体調不良で帰宅.
滋養のあるものを食べにレストラン（喫茶店とそう変わらない）に行った.
お勧めをきいたらメンチカツとのことで初めて食べた.
美味かった
漫画を読んでからスマホの解体（うまくいがなかった）
午前から午後まで公園を散策した
ハンノキとエノキとアキニレの区別がつかなくなってしまった..
インドカレーを食べてから郷土資料館にいった
コメダ珈琲にいってから定位置の喫茶店でケーキを食べた
美味かった
コメダ珈琲で読書
松戸の郷土資料館の企画展で「昔の暮らし」を体験した．
半分以上のものは祖父母や母から聞いていたり,触ったことがあったものだった．
例えば七輪で火を起こすとか
残念ながら売店のハヤシライスは売り切れだった
けれどもカレーを食べたら美味しくて元気が出た.
次からは訪れる数日前にハヤシライスを予約しておくことにする
いつの間にか2024年になっていた．
日記の公開をしないことになっていてから書く気が失せていたが書かねばならない．
今は夜でラリっているのでもう書けないが，
この半月分の日記は遡って書いていくことにする．
と言っても，だいたいyoutube観て苦しんでいるだけの廃人であった．
もっと公園に行く頻度を上げ，本を読むなりギターを弾くなり，プログラミングをするなり工夫すべきだ
あと人間関係でのトラブルが多すぎる．
それが一番問題ある．ASD/ADHDがつらい．
もっとマイルドなつらさを目指したい．
今日は公園でカモを見て撮影していたらケータイの充電が15分程で100%から1%になった．
いくら何でも酷すぎる．やはりバッテリーを交換すべきだ．
壊れているものが多すぎる．
有線イヤホンもそうだし，O/IもMacBook Airのバッテリーも限界だ
それにAirPodもノイズ発生機と化してしまった．
出来ればケータイを新調したい．それにAir Podも新調したい．
しかしそんなことすればいくら金額がかかるだろうか．
しかし出かけるのにストレスがかかる．
金が降ってきて欲しい．
八王子でカラクリ人形の展示を見た
サルサに合わせて演奏やダンスする人形が好きだった
朝と夕の薬を入れ替えた．
これによって朝に抗うつ薬が多くなり，日中は活動的になった．
夜はADHDを抑える薬によっておとなしくなった．これまでこれまでとは真逆だ．
ただ朝に外に出て以来カフェを梯子して図書館にも長居したのでちょっと狂い気味であった．
Twitterでフォロワーを不快にさせた. 他人の境遇についてテキトーにコメントすべきでない
たまたま阪神淡路大震災の写真集を図書館で見ていたら可笑しくて，吹き出してしまった．
人非人だ
津田沼のBOOKOFFを満喫した
確かに良い本が多い
原宿で親友SにLogic Pro 用にMacBookとmidiキーボードを貸した.
そのあとに写真展にいったのだが，あんまりにも凄くてたまげた．
こんな人には敵わないのでもっと質を上げていきたいと思った．
以上